martes, 15 de noviembre de 2011

Pascual y una anécdota para amantes del vino

Anécdota genial y de salón:

(...)vale la pena recordar una famosa anécdota que le sucedió a un desprevenido sommelier, quien hace varios años atrás recibió una lección de aquéllas, nada menos que de parte del Barón Philippe de Rothschild. Este aristócrata fallecido en 1988, pertenecía a la conocida familia de banqueros y empresarios de la industria automotriz, pero sobre todo por ser dueño del renombrado Château Mouton Rothschild, en la región del Médoc. El escenario de nuestra historia ocurrió en el restaurante del Hotel Ritz Carlton, de París. El hombre, sin identificarse, pidió una botella de Mouton Rothschild cosecha 1928. El sommelier regresó a la mesa minutos después con un decanter donde el vino ya se había vertido y le ofrece al cliente una copa con una mínima cantidad para que lo pruebe. Tras ello, el hombre lo huele, lo hace recorrer por el paladar, lo traga, y dice muy enojado: “Esto no es Mouton 1928”. El sommelier disiente y dice que sí, que se trata del vino pedido. Pronto varios integrantes del personal del restaurante rodean la mesa, entre ellos el gerente, el chef y el maitre. Todos avalando la aseveración del sommelier.

Llegados a esta instancia, alguien pregunta al cliente: “¿Cómo puede decir que este vino no es Mouton 1928?”. El hombre, sin levantar la voz, contesta: “Porque soy Philippe de Rothschild y yo hice ese vino”.  Ante esta respuesta inapelable, el sommelier da un paso al frente y con toda la vergüenza del mundo reconoce que el vino en cuestión (cuya botella nunca llegó a la mesa, como debería ser), es un Clerc Milon de 1928. Y señaló: “No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928, pero si no me equivoco señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, donde se emplea la misma variedad de uva, hacen la poda al mismo tiempo, vendimian el mismo mes, ponen el vino en barricas idénticas, embotellan a la vez, y usan huevos de las mismas gallinas para la clarificación. Es decir que los vinos son iguales, sólo que se diferencian por una pequeñísima distancia geográfica”. Rothschild, para no pasar por maleducado, le pide al sommelier que se acerque y le susurra al oído: “Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite la bombacha, métale un dedo por delante y otro por detrás, y entenderá cómo una pequeña distancia geográfica puede afectar el aroma y el sabor”.
 Fuente: fondodeolla

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Pascual y el fútbol con amigos PRIMERA PARTE

No podemos negar que reunirse con los amigos a jugar al fútbol ya es, para muchos de nosotros, sinónimo de juntarse a jugar al fútbol virtual. Atrás quedaron épocas doradas corriendo cual Oliver Atom (o Tsubasa Osora) por el verde césped: ahora el mayor esfuerzo físico que podemos hacer es levantarnos a la heladera o al baño.

Por eso, gracias a EA Sports y Konami, podemos disfrutar con las series FIFA o PES, respectivamente, desde la comodidad de un sillón o alfombra, al mismo tiempo que comemos una picadita y tomamos unas cervezas. La gloria pura si además estamos acompañados de amigos, lejos de mujeres y bebés (aquellos que tengan).

Pero si bien muchos ya saben todo ésto, hoy voy a hablarles de esas cosas que no pueden pasar nunca cuando nos juntamos. Una especie de "código no escrito" que hay que respetar, cueste lo que cueste. No olvidemos que los amigos contra los que estamos jugando son enemigos mortales mientras dura el match. Y hay casos que la rivalidad dura días después de finalizado, porque las cargadas continúan y son parte del folklore de éste deporte (virtual, pero deporte al fin. No jodan).

Éste conjunto de reglas es el que hemos armado con los simios amigos que nos juntamos, para mantener un férreo código de conducta cual guerreros espartanos.

- Personalmente supervisé éstas reglas,
nada puede fallar.

Regla 1
La infraestructura debe ser adecuada.
El mobiliario del lugar de reunión debe ser el ideal para recibir a la manada de impresentables nuestros amigos, y no solo se restringe al sillón, LCD, PS3, PC y joysticks, sino a heladera, vasos y, llegado el caso, cubiertos.

Regla 2
El LCD no podrá ser menor a 32"
Regla implementada gracias a que algunos compraron TV de esas y más pulgadas y cualquier partido en algo más chico hace que se vea microscópico. Además, la edad de algunos ya empieza a pesar en la vista. Por eso, menos de un LCD de 32" es considerad0 "potrero" y solo podrá usarse como cancha auxiliar o de muy última.

Anexo a Regla 2
Se tomará en cuenta que si el estadio es pequeño pero posee  comodidades que suman al valor agregado (léase "parrilla", "aire acondicionado", "esposa atenta que nos cocina", etc), la FIFA puede hacer la vista gorda y autorizar la reunión.


Regla 3
Prohibido los joysticks de dudosa marca 
Ésta regla se aplico luego que un cófrade (que llamaremos solamente "Marianito" para proteger su identidad) quemó un puerto USB y obligó varios reset de la PC del dueño de casa. Para evitar este tipo de sorpresas desagradables, y más ahora que se utiliza PlayStation 3 y nadie quiere perder un puerto USB, solo serán admitidos los propios controles de la consola y los de marca Logitech. Quedan excluídos los joystick blancos Microsoft simil XBox. También los dorados, sean la marca que sean, que parecen ser muy populares entre los jugadores uruguayos llamados "Lucas" (por poner un ejemplo impersonal). Ah, y en breve, los cableados.

Regla 4
El formato de selección de compañero debe ser simple
Si no hay equipos armados, se lanzarán reyes para hacerlo. Cualquier sistema complejo que requiera destreza mental de los gorilas jugadores para definir qué mierda quiere decir el creador de dicho sistema será eliminado (y el creador, castigado). También aquellos que no tengan cartas acordes (baraja francesa o española) serán castigados con burlas. Las cartas Cromi, que con tanto cariño nos acompañaron en la infancia, acá son punibles de burlas. Mejor dejarlas guardadas, "Marianito" (utilizando nuevamente la identidad anterior)

Regla 5 
La cantidad de líquido debe ser bien calculado
Para refrescar a los jugadores y que no sufran las deshidrataciones que tanto aquejan a los deportistas, se deberán proveer abundantes litros de bebidas. Serán válidos, entre las alcohólicas, la cerveza, el vino y el fernet. Un Gancia, si bien no está prohibido, es motivo de burla. En lo que hace a gaseosas, se permite Sprite y Coca (lo siento Manaos, Bichy, Naranpol y Ñu Porá). Se aclara que la Coca es solo para el Fernet, so pena de recibir como castigo un ancestral "coño"*. Las gaseosas light o zero las debe llevar aquel que las consuma, y también recibirá burlas por ello.
Por ejemplo:
- Como el aputosado de Huguito Máximo (nombre elegido al azar) no toma gaseosas con azúcar, decile que se traiga su propia Coca Zero.

*coño: (m.) coscorrón, golpe dado en la cabeza con los nudillos de la mano cerrada (Usada en la región de Entre Ríos). Ej: "Dejá de joder, pibe, que te voy a pegar un coño."

Regla 6 
La comida debe estar compuesta por alimentos prácticos
Para no perder tiempo, el menú debe poder disfrutarse rápido y sin ensuciar mucho. Recordemos que el anfitrión será quien reciba los reclamos de su novia/esposa/madre por la mugre que hacen esos vagos que tenés por amigos los demás participantes. Con esas características, encontramos pizzas, empanadas, hamburguesas al pan y una picada. El asado es aceptado por ser signo de mucha estima del anfitrión hacia sus amigos, a pesar que debamos dejar de jugar para comer. Si la reunión es por la tarde, galletitas, bizcochos y facturas son aceptados. En éste caso, el mate no puede faltar.


La próxima semana, el comportamiento y la ética de los jugadores.

 Así quedamos cuando se termina el encuentro