martes, 15 de noviembre de 2011

Pascual y una anécdota para amantes del vino

Anécdota genial y de salón:

(...)vale la pena recordar una famosa anécdota que le sucedió a un desprevenido sommelier, quien hace varios años atrás recibió una lección de aquéllas, nada menos que de parte del Barón Philippe de Rothschild. Este aristócrata fallecido en 1988, pertenecía a la conocida familia de banqueros y empresarios de la industria automotriz, pero sobre todo por ser dueño del renombrado Château Mouton Rothschild, en la región del Médoc. El escenario de nuestra historia ocurrió en el restaurante del Hotel Ritz Carlton, de París. El hombre, sin identificarse, pidió una botella de Mouton Rothschild cosecha 1928. El sommelier regresó a la mesa minutos después con un decanter donde el vino ya se había vertido y le ofrece al cliente una copa con una mínima cantidad para que lo pruebe. Tras ello, el hombre lo huele, lo hace recorrer por el paladar, lo traga, y dice muy enojado: “Esto no es Mouton 1928”. El sommelier disiente y dice que sí, que se trata del vino pedido. Pronto varios integrantes del personal del restaurante rodean la mesa, entre ellos el gerente, el chef y el maitre. Todos avalando la aseveración del sommelier.

Llegados a esta instancia, alguien pregunta al cliente: “¿Cómo puede decir que este vino no es Mouton 1928?”. El hombre, sin levantar la voz, contesta: “Porque soy Philippe de Rothschild y yo hice ese vino”.  Ante esta respuesta inapelable, el sommelier da un paso al frente y con toda la vergüenza del mundo reconoce que el vino en cuestión (cuya botella nunca llegó a la mesa, como debería ser), es un Clerc Milon de 1928. Y señaló: “No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928, pero si no me equivoco señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, donde se emplea la misma variedad de uva, hacen la poda al mismo tiempo, vendimian el mismo mes, ponen el vino en barricas idénticas, embotellan a la vez, y usan huevos de las mismas gallinas para la clarificación. Es decir que los vinos son iguales, sólo que se diferencian por una pequeñísima distancia geográfica”. Rothschild, para no pasar por maleducado, le pide al sommelier que se acerque y le susurra al oído: “Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite la bombacha, métale un dedo por delante y otro por detrás, y entenderá cómo una pequeña distancia geográfica puede afectar el aroma y el sabor”.
 Fuente: fondodeolla

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Pascual y el fútbol con amigos PRIMERA PARTE

No podemos negar que reunirse con los amigos a jugar al fútbol ya es, para muchos de nosotros, sinónimo de juntarse a jugar al fútbol virtual. Atrás quedaron épocas doradas corriendo cual Oliver Atom (o Tsubasa Osora) por el verde césped: ahora el mayor esfuerzo físico que podemos hacer es levantarnos a la heladera o al baño.

Por eso, gracias a EA Sports y Konami, podemos disfrutar con las series FIFA o PES, respectivamente, desde la comodidad de un sillón o alfombra, al mismo tiempo que comemos una picadita y tomamos unas cervezas. La gloria pura si además estamos acompañados de amigos, lejos de mujeres y bebés (aquellos que tengan).

Pero si bien muchos ya saben todo ésto, hoy voy a hablarles de esas cosas que no pueden pasar nunca cuando nos juntamos. Una especie de "código no escrito" que hay que respetar, cueste lo que cueste. No olvidemos que los amigos contra los que estamos jugando son enemigos mortales mientras dura el match. Y hay casos que la rivalidad dura días después de finalizado, porque las cargadas continúan y son parte del folklore de éste deporte (virtual, pero deporte al fin. No jodan).

Éste conjunto de reglas es el que hemos armado con los simios amigos que nos juntamos, para mantener un férreo código de conducta cual guerreros espartanos.

- Personalmente supervisé éstas reglas,
nada puede fallar.

Regla 1
La infraestructura debe ser adecuada.
El mobiliario del lugar de reunión debe ser el ideal para recibir a la manada de impresentables nuestros amigos, y no solo se restringe al sillón, LCD, PS3, PC y joysticks, sino a heladera, vasos y, llegado el caso, cubiertos.

Regla 2
El LCD no podrá ser menor a 32"
Regla implementada gracias a que algunos compraron TV de esas y más pulgadas y cualquier partido en algo más chico hace que se vea microscópico. Además, la edad de algunos ya empieza a pesar en la vista. Por eso, menos de un LCD de 32" es considerad0 "potrero" y solo podrá usarse como cancha auxiliar o de muy última.

Anexo a Regla 2
Se tomará en cuenta que si el estadio es pequeño pero posee  comodidades que suman al valor agregado (léase "parrilla", "aire acondicionado", "esposa atenta que nos cocina", etc), la FIFA puede hacer la vista gorda y autorizar la reunión.


Regla 3
Prohibido los joysticks de dudosa marca 
Ésta regla se aplico luego que un cófrade (que llamaremos solamente "Marianito" para proteger su identidad) quemó un puerto USB y obligó varios reset de la PC del dueño de casa. Para evitar este tipo de sorpresas desagradables, y más ahora que se utiliza PlayStation 3 y nadie quiere perder un puerto USB, solo serán admitidos los propios controles de la consola y los de marca Logitech. Quedan excluídos los joystick blancos Microsoft simil XBox. También los dorados, sean la marca que sean, que parecen ser muy populares entre los jugadores uruguayos llamados "Lucas" (por poner un ejemplo impersonal). Ah, y en breve, los cableados.

Regla 4
El formato de selección de compañero debe ser simple
Si no hay equipos armados, se lanzarán reyes para hacerlo. Cualquier sistema complejo que requiera destreza mental de los gorilas jugadores para definir qué mierda quiere decir el creador de dicho sistema será eliminado (y el creador, castigado). También aquellos que no tengan cartas acordes (baraja francesa o española) serán castigados con burlas. Las cartas Cromi, que con tanto cariño nos acompañaron en la infancia, acá son punibles de burlas. Mejor dejarlas guardadas, "Marianito" (utilizando nuevamente la identidad anterior)

Regla 5 
La cantidad de líquido debe ser bien calculado
Para refrescar a los jugadores y que no sufran las deshidrataciones que tanto aquejan a los deportistas, se deberán proveer abundantes litros de bebidas. Serán válidos, entre las alcohólicas, la cerveza, el vino y el fernet. Un Gancia, si bien no está prohibido, es motivo de burla. En lo que hace a gaseosas, se permite Sprite y Coca (lo siento Manaos, Bichy, Naranpol y Ñu Porá). Se aclara que la Coca es solo para el Fernet, so pena de recibir como castigo un ancestral "coño"*. Las gaseosas light o zero las debe llevar aquel que las consuma, y también recibirá burlas por ello.
Por ejemplo:
- Como el aputosado de Huguito Máximo (nombre elegido al azar) no toma gaseosas con azúcar, decile que se traiga su propia Coca Zero.

*coño: (m.) coscorrón, golpe dado en la cabeza con los nudillos de la mano cerrada (Usada en la región de Entre Ríos). Ej: "Dejá de joder, pibe, que te voy a pegar un coño."

Regla 6 
La comida debe estar compuesta por alimentos prácticos
Para no perder tiempo, el menú debe poder disfrutarse rápido y sin ensuciar mucho. Recordemos que el anfitrión será quien reciba los reclamos de su novia/esposa/madre por la mugre que hacen esos vagos que tenés por amigos los demás participantes. Con esas características, encontramos pizzas, empanadas, hamburguesas al pan y una picada. El asado es aceptado por ser signo de mucha estima del anfitrión hacia sus amigos, a pesar que debamos dejar de jugar para comer. Si la reunión es por la tarde, galletitas, bizcochos y facturas son aceptados. En éste caso, el mate no puede faltar.


La próxima semana, el comportamiento y la ética de los jugadores.

 Así quedamos cuando se termina el encuentro

lunes, 31 de octubre de 2011

Pascual y su debut como asador.

Revisando los miiiiiles de post que tengo a medio empezar, vi uno que estaba listo y se me pasó, así que acá va el intento de documentar cómo fue mi primera experiencia "asadística", realizada en las vacaciones a principio de año y de la que me siento muy orgulloso.


El viernes pasado era nuestro último día en la hostería de Icho Cruz (la página parece la de Homero, pero la hostería está muy buena y recomendable), y como el día estaba nublado y había poca gente luego de una lluvia terrible la noche anterior, pensamos que sería una buena idea hacer algo a la parrilla. El inconveniente se daba en que si bien tengo toda la teoría gracias a mi tío Hugo y mi abuelo Cayetano (asadores oficiales de los domingos y fechas importantes en la familia Urquiza), nunca se me había dado la oportunidad de hacerlo yo solito, desde poner las ramitas hasta retirar la carne sin quemarla ni que mujiera.

Así que, como no solo estaba en juego calmar los ruidos de nuestras panzas (a mate no se puede vivir) sino mi hombría, salimos al centro del pueblo (4 cuadras asfaltadas, no pidan más) a conseguir todos los ingredientes. Aquí una mini-lista para que tomen como referencia:
- Una bolsa de leña (a la Srta V le cae mal la carne realizada con carbón, y lo que es peor, si llego a cocinar un asado con carbón en mi familia me sacan el apellido)
- Fósforos
- Ensalada (hubiese sido espectacular que sea de tomate y cebolla como dicta la ley, pero hubo que conformarse con zanahoria, tomate y lechuga)
- Pan (para llenarse si fallaba el asado, nos hacíamos un café con leche y pan mojado)
- Un kilo y cuarto de vacío (mi cálculo era optimista y exagerado)
- Vino tinto, marca y calidad reconocida (nada de tetrabrick, por favor)

No conseguimos los encendedores de fuego (los que son como unos carboncitos, no el calorito gigante ese) así que la tarea se iba a complicar un poco... La leña que compré era grande, muy buena, pero imposible de prender sin maderitas más chicas. Las que había en la parrilla estaban más húmedas que si hubiesen quedado a plena lluvia el día anterior. Igualmente, se rescató lo que se pudo y se armó la base del fuego, punto crucial de todo el proceso "asadístico". Para reforzar el papel de diario también húmedo, un chorrito de alcohol (y un trago de vino para el asador).
A los 30 minutos de infructuosamente intentar mantener el fuego, corté por lo sano y desarmé todo para empezar de nuevo, al grito de "humedad del o...!!! la p.. que la parió a la lluvia de anoche" y otros improperios.
Esta vez, hice la "casita", con mucho papel y las ramitas que se habían secado un poco del intento anterior... un poco de aire por aquí, otro trago de vino por allá, y ahí si prendió y se mantuvo lo que sería la piedra angular de mi asado.
Luego de la batalla, viendo las llamas elevarse

Un poco más tranquilo porque al menos el fuego avanzaba, me dediqué a comparar mi fuegazo contra los que hace Francis Mallman. Claro, a ésta altura, ya me había tomado una botellita de vino, por lo que son entendible éstos momentos filosóficos. Mientras tanto, se empezaron a ver unas buenas brasas que rápidamente moví bajo la parrilla, con una destreza inaudita (y eso que estaba sentado, porque me cansé de estar parado al lado del fuego). Pasados unos minutos, y con todo el piso (tanto de la parrilla como del quincho) lleno de brasas, puse el pedazo de vacío invocando a los dioses y pidiendo por favor no cagarla en lo que quedaba del ritual.
 Llamas, brasas y el pedazo de asado descansando sobre la parrilla.

Luego de unos minutos, otro grito más pero para pedirle a la Srta V que prepare la ensalada y ponga los platos, que aunque no lo creyese, ya estaba listo el asado (según mi reloj, eran como las 15hs). Ya sentaditos y en compañía de un canino que acertó pasar por ahí, nos dedicamos a disfrutar semejante manjar que me salió. Debo reconocer que me hice el banana y puse más brasas en una parte del asado para que saliera un poco más seco (como le gusta a ella) y el mío más jugozo (como debe ser un asado)... por suerte la jugada salió bien y quedó como lo pensé. Si la llegaba a cagar ahí, el pichicho iba a disfrutar de un kilo y medio de vacío mientras nosotros le dábamos al mate con pan.
 El asado en su punto justo.

Y colorín colorado, éste asado ha terminado.

viernes, 1 de julio de 2011

Pascual revela cómo ven las mujeres el mundo

Lo miré varias veces y no encontré nada discutible... así que, mujeres, acá está la cruel verdad:



Fuente: TecnoGeek

lunes, 27 de junio de 2011

Pascual ayuda a los riverplatenses

Para que vean que no todo es joda, me solidarizo con los hinchas y amigos de River y les dejo éste compilado de consejos que preparó la-redó así no los toma de sorpresa la nueva campaña en la B Nacional...


Consumado el acto es nuestro deber llevar al sufrido hincha riverplatense una serie de consejos y conocimientos que le brinden tranquilidad y sapiencia en esta nueva etapa.

- Asumir el descenso. No sos de Primera. No estás en Primera. Tus partidos no salen por el FPT y te auspicia La Nueva Seguros.
- Con la camiseta no se le gana a nadie. Millones de hinchas de los equipos “de primera” descendidos dan cuenta y fe que en realidad es al revés, los rivales te quieren ganar por tu camiseta.
- Con la historia no se le gana a nadie. “Somo’ Rive’, papá, Deportivo Merlo no esssissste”, es verdad que no hay comparación histórica posible, pero para Merlo (y muchos otros) los dos partidos contra el ex-Millonario van a ser los más importante de su historia, y los van a jugar como tales, porque les Lamela chupa un huevo la historia, los pergaminos, el hall y el buffet la confitería.
- En el ascenso son todos doblecamiseta y van a hinchar por nosotros. Gran error, si bien hay mucho dobecamiseteo en algunos equipos chicos del GBA y en muchos del interior, pensar que la mayoría del doblecamiseteo es pro gallina es no sólo mojar el piso sino quitarse los sabañones.
- Vamos a copar en todos lados. Malas noticias, plumífero amigo, en el ascenso no hay visitantes, ergo, lo único q vas a copar va a ser la casa de tu cuñado para ver El Nacional. A quien se le ocurra hacer la gran me pago una platea y voy camuflado deberá tener en cuenta que en las plateas del ascenso la gente se conoce de memoria, que esta gente lo reconocerá como foráneo y volverá a su hogar cagado a trompadas, sin haber visto el partido y con una citación judicial por burlar la ley.

- Nos ganaron con dos centros del orto. ¡Mirá lo que es ese potrero! ¡Así no se puede jugar! Sí, así se puede jugar, y así se juega. La mitad de los campos de juego de la BN son cortos y no demasiado anchos, a esto se suma que la gramilla no es UEFA-approved, por lo que los partidos suelen ser ganados por quien mejor juega largo y mejor usa la pelota parada.
- ¡Penal! ¡FUE PENAAAAAL! Desacostumbrate, gallina mía, a que te cobren mancha en cualquier lado, vas a ir a jugar contra Patronato en Paraná y en cada corner le van a hacer una de judo a tus delanteros sin que la vedette de turno cobre nada, y a llorar a la calle Viamonte, anunciate en Secretaría (?).
- ¡Dejá de decir pelotudeces, Ramenzoni! Bienvenido de regreso a las transmisiones de TyC. Si bien son técnicamente mejores que las del FPT, su calidad de relato y comentario es fronteriza. Y si el partido no es transmitido, deberá conformarse con un resumen parcial y tendencioso de dos o tres minutos, tal como ocurría en Fútbol de Primera con los equipos chicos.
- Marcar al 10, o al 8. Marcar. En un universo donde la mediocridad futbolística es muy pareja, no marcar al único distinto del rival es regalar el partido. Claro, a TU jugador distinto también lo van a marcar, con los distintos anulados volvemos a la pelota parada, el envío largo y el aprovechamiento del error individual.
- Ganar de local. Los puntos que se pierden de local no se recuperan de visitante. Un equipo con ambiciones de ascenso debe ganar al menos 14 de los 19 partidos de local y no perder los otros 5 (totalizando 47 puntos) y rapiñar todo lo que se pueda de visitante. Asumiendo que de visitante se derrote —al menos— a los 4 peores equipos de la divisional y con algún empate robado, se alcanza una base de 60 puntos que permite soñar con algo.

- Los jugadores rivales (a.k.a. “¡Mirá quién nos hizo un gol!”). Los jugadores rivales van a ser todos los jugadores de los que te burlaste en Primera. El que hizo de rebote el gol del honor en un 4-1 con baile en el Monumental, el que se hizo cuatro goles en contra en su primer temporada en Primera, etc. Todos esos descollan en el Nacional. Ejemplos sobran. Los equipos de la BN que quieren pelear algo se esfuerzan por contratar a Satanás Paez, Stang, Campodónico, Carignano, Gigli, Bazán Vera y Armani.
- Si es necesario pelamos billetera, a estos pobrecitos los compramos barato. Empezá a ahorrar, en el run-run del ascenso la cesión (?) de puntos cotiza alrededor de las 200.000 unidades monetarias nacionales. Ergo, son pocos los equipos con billetera suficiente para comprar muchos partidos. En la situación económica riverplatense, es más factible que esté dispuesto a vender algún partido que en condiciones de comprar varios.
- Los pibes que “pintan bien”. “Ja, se me ríen las pelotas”, diría el inefable Magú. En la BN existen dos tipos de jugadores: “los horribles” y “los que rinden”. Si tus “promesas” andan flojas de carácter o no le ves pasta, mandalos a préstamo (sin cargo y sin opción) a cualquier equipo de Primera que quiera foguearlos. Los que en la BN “pintan bien” siguen su carrera en Comunicaciones, San Telmo o Flandria.
- Que se vayan todos. Que no vuelva nadie. Un descenso implica errores y fracasos de todos los que están y estuvieron, que no vuelvan, ya demostraron su (in)capacidad.
- Sumar muchos puntos. Porque el Nacional es un torneo horriblemente duro y competitivo y arrancás peleando para no irte a la B Metro.

Fuente: La Redó

viernes, 17 de junio de 2011

Pascual se prepara para la Copa América

Viendo que el Checho Batista no van a citar a Palermo para la Copa América, se encendió una tenue luz de esperanza para que me convoquen en su reemplazo, pensando que necesitarán un jugador de características similares. Por eso, ayer a la noche acepté una invitación de mi amigo Javi para ir a disputar un match de fútbol, con el fin de ponerme en movimiento para ser tenido en cuenta en la lista de convocados de la Selección.

DESARROLLO DEL ENCUENTRO
El partido se disputó en un terreno de juego en óptimas condiciones, que eliminaba cualquier posibilidad de culpar al piso por un mal desempeño. El mismo era o de una alfombra nueva de material que no conocía o de cesped sintético "raro". Lamentablemente, no pude ver bien qué era, a pesar que pasé tanto tiempo tirado en el piso que ya parecía Funes Mori.

Mi "fútbol explosivo" (frase tomada del amigo LG) se aplicó a la perfección: de entrada, corrí 5 minutos de despliegue infernal y luego me apagué por la falta total de aire. Afortunadamente, con mi baja de rendimiento nos convirtieron un gol que me permitió ir a atajar un rato (AKA "si no me quedo parado un rato, me muero"). Pero cosa se dio vuelta cuando en el segundo o tercer ataque me metieron un gol por carecer de reacción, así que vuelta a jugar...

En encuentro se desarrollaba de una manera muy pareja, con los 2 equipos llegando y generando oportunidades. Desgraciadamente, el nuestro abollaba los palos del arco y el arquero de ellos estaba muy inspirado. Por el contrario, las pocas veces que los contrarios dominaban el balón, nos convertían. Así fueron pasando los minutos, hasta encontrarnos en mitad del encuentro abajo por 3 o 4 goles.

EL HÉROE SURGE
Ahí fue donde participé en una de las jugadas que cambió el destino del encuentro (protagonicé 2, la otra llegaría unos minutos después). Corner para nosotros, voy a buscar por el fondo un centro que aproveche mi altura (solo mi altura, porque no salto ni dos Gillettes acostadas). La pelota me buscó (como dice el dicho "la pelota siempre busca al buen jugador", acá se ve que se equivocó) y cargué con todo a lograr el frentazo que nos ayude a subir en el marcador. El salto fue perfecto (creo, supongo.. no lo vi ni me contaron que haya sido así) y había calculado todo, nada podía fallar... excepto... mi amigo Javi, que me estaba defendiendo, se cruzó y sus pobres 75/80 kilos no fueron rivales para mis 115 kilos de pura musculatura (en reposo absoluto, eso si), recibiendo un impacto certero en el lateral derecho que lo hizo azotarse contra el piso sin poder hacer nada para frenar la caída. Resultado: yo casi ni enterado, no sé si logré cabecear (gol no fue seguro, porque la pelota salió por detrás mío) y el pobre Javi en el piso, con un golpe muy fuerte en la cadera y costillas. ¿Dónde está lo bueno de la jugada, se preguntarán? Bueno, que Javi tuvo que ir al arco lesionado por el resto del partido y el arquero (que venía teniendo una actuación muy destacada) salió a jugar. Eso nos permitió en poco tiempo igualar y emparejar el tanteador.

WILLIAM WALLACE DEL FUTBOL
La otra acción tuvo lugar en los últimos 10 minutos, donde en un descuido (del estado físico en general) se nos adelantaron por 2 o 3 goles. Y cuando todo parecía perdido, y sin conocer a ninguno de mis compañeros (el único conocido era Javi, jugaba para el rival y lo lesioné), levanté la vista al cielo (no vi muy lejos, la cancha estaba abajo de una autopista), me puse el equipo al hombro y tomé una de esas decisión que marcan a los líderes innatos (estoy a la altura de William Wallace, antiguo utilero del Albion Rovers, equipo de la 3ra división escocesa, no confundir con el homónimo de "Corazón valiente"): Le dije al pibe que estaba atajando que saliera a jugar y yo me quedaba defendiendo los 3 palos. Fue una decisión acertada: él tenía (infinitamente) más habilidad que yo y más resto, por lo que recuperamos volumen de juego y ganamos el encuentro sobre el final.

FINAL
Nadie me felicitó, pero no es lo que buscaba tampoco: tengo la humildad de los grandes, como dice el inmenso Inodoro Pereyra. Mis compañeros y rivales tal vez no vieron lo mismo que yo, o tal vez mi figura los intimidaba y por eso no me saludaron, pero era lo de menos. El partido se ganó y a otra cosa.

MIS NÚMEROS DEL PARTIDO
- 0 goles.
- Más o menos 5 asistencias.
- 2 lesionados (rivales, por suerte): uno de ellos amigo personal, y el otro era el más habilidoso de ellos, por lo que mermó su acercamiento al área mientras yo estaba por ahí.
- 1 pelota salvada de irse a un lateral intrascendente ejecutando una parada sobre el balón, que me costó una apertura de piernas envidiada por el mismísimo Baryshnikov) y me dejó hasta con la presión baja.
- 1 lente de contacto que se me cayó al piso, lo lavé más o menos y me lo puse. Ahora me pica el ojo y seguro que tengo que ir al oculista.

Batista, si con todo ésto no me convocás, tenía razón Almeyda en que cualquiera está usando la gloriosa celeste y blanca. Sin embargo, debo reconocer que estoy lejos de parecerme al Titán, estoy más como un Blas Armando Giunta pero sin estado físico y sin reacción.

viernes, 18 de marzo de 2011

Pascual te aviva de las excusas que usan las mujeres

A muchos les pasó, les pasa o les pasará... entonces, nada mejor que éste post de Pichocola donde enumeran 17 de las excusas que usan las mujeres para cortar una relación...


Estoy confundida
Nadie está confundido con respecto al amor. Todos saben si quieren o no a su pareja.

Necesito un tiempo
Jamás una mujer luego de “pedir un tiempo” regresó por las suyas y le dijo a su ex novio: “Ya pasó el tiempo que necesitaba, volvamos”.

No eres tu, soy yo
Esa excusa está incompleta. Debería ser: “No eres tu, soy yo y el otro”.

Necesito extrañarte
Extrañar a alguien no es un sentimiento agradable. Nadie necesita un sentimiento desagradable. Sería como decir: “Necesito pasarlo mal”.

No siento mariposas en el estómago
Sí… sí… muchas han dicho eso. Habría que hacerles tragar algunas larvas a ver si las vuelven a sentir. Inanalizable.

Tengo que dedicarle tiempo a mi estudio
Si esto fuera cierto ninguna mujer que estudiara tendría pareja. Una estupidez total.

Tengo que dedicarle más tiempo a mi desarrollo profesional
Es un caso similar al anterior. Las profesionales también tienen pareja. Generalmente lo dicen cuando el novio no está a la altura de su desarrollo profesional.

Necesito estar más tiempo con mis amigas
Otra frase incompleta. Debería ser: “Necesito estar más tiempo con mis amigas para salir de fiesta y conocer otros tipos”.

Necesito mi espacio
¿Te sientas con ella en la misma silla? ¿Comparten el inodoro?… Seguramente no, tal vez lo que deberías hacer para darle “su espacio”

Necesito encontrarme conmigo misma
Una buena respuesta sería: “Mira… yo te conozco bien y te aseguro que si no te encuentras no pierdes nada”.

Tengo muchos problemas
Si lo que tiene son problemas, lo que está haciendo al dejar a un novio es sumar un problema más.

Te quiero pero no te amo
¿Dónde está la línea que divide querer de amar? ¿Amar es querer mucho?, en nuestro idioma existen las dos palabras, pero ¿en inglés cómo sería? ¿I love you but I don’t love you?

Te quiero pero como amigo
¿Se puede querer como amigo a alguien que nunca fue tu amigo?

Me siento ahogada
Puede que sea asmática. Hay tratamientos médicos.

Tu no cambias
Si quiere que cambies está tratando de convertirte en otra persona. De lo que se desprende que no te quiere a ti sino a uno diferente. ¿Entonces qué hace contigo? ¿No se dio cuenta antes, cuando te decía esas cosas tan bonitas, de que no eras lo que ella quería?… Tu tienes que cambiar.  Sin dudas… Pero de novia.

Nunca superé la separación de mis padres
Los padres se separaron tal vez hace quince años y cada uno es feliz con su nueva pareja. ¿Lo que está queriendo decir es que como sus padres se separaron es una descreída de la felicidad matrimonial y por eso va a renunciar a tener un novio que pueda convertirse en un marido con el que pueda tener hijos?… Bueno… puede ser… claro que, si dentro de unos años ves que se casó con otro y tiene hijos, te había mentido.

No estoy preparada para una relación seria
Otra frase incompleta: no está preparada para una relación seria “contigo”.

También pueden aparecer excusas más rebuscadas y ridículas, con las cuales sólo buscan generarnos un cortocircuito mental tan grande que renunciamos a la búsqueda de cualquier explicación, tales como:
“Necesito hallar mi ser”
“Eres como un espejo donde reflejo mis problemas y no quiero que ese espejo se rompa”
“Siento que no siento lo que siento”
“Siento que somos el uno para el otro pero no el otro para el uno”


lunes, 14 de febrero de 2011

Pascual y un momento cinematográfico inolvidable y motivador.

Mientras "IMBDeaba" unos datos cinematográficos, apareció como por casualidad uno de los mejores diálogos que pueden encontrar en una película.

Les dejo un traducción a las apuradas:

"Cuando eras un bebé te levantaba en brazos y le decía a tu madre 'éste chico va a ser el mejor chico del mundo. Éste chico va a ser alguien mejor que cualquiera que yo haya conocido'.
Y creciste maravillosamente bien. Era increíble el verte cada día, era un privilegio.
Entonces el tiempo llegó para que seas un hombre y te enfrentes al mundo, y lo hiciste. Pero en alguna parte del camino cambiaste. Dejaste de ser tu mismo. Dejaste que la gente te apunte con el dedo a la cara y te diga que no eres bueno. Y cuando las cosas se pusieron difíciles, empezaste a buscar a alguien a quién culpar, como una gran sombra. Déjame decirte algo que ya sabes: el mundo no es todo amaneceres y arco iris. Es un lugar malvado y no importa qué tan duro seas, te golpeará hasta que te arrodilles y te dejará así para siempre si se lo permites. Vos, yo, o cualquiera jamás golpearemos tan fuerte como la vida. Pero no importa qué tan fuerte te golpeen. Lo que importa es qué tanto resistas y sigas adelante. Cuánto puedes recibir y sigas yendo hacia adelante. ¡Así se hace un ganador! Ahora, si sabes que eres capaz, entonces ve y demuestra de lo que eres capaz. ¡Pero desea recibir esos golpes y no dedos acusadores diciéndote que no estás donde quieres por culpa de él, ella o cualquiera! ¡Los cobardes hacen eso y tu no lo eres! ¡Eres mejor que eso! Siempre te voy a amar no importa qué pase. Eres mi hijo y eres mi sangre. Eres lo mejor de mi vida. Pero hasta que no empieces a creer en tu mismo, no tendrás una vida. No te olvides de visitar a tu madre"

¿Cómo no le dieron el Oscar a Silvestre por semejante peli? Curiosamente, por su trabajo en la primera Rocky, se convirtió en la tercer persona en ser nominada por actuar y escribir una película el mismo año (los otros dos son Charles Chaplin por "El gran dictador" y Orson Welles por "El Ciudadano Kane")

sábado, 12 de febrero de 2011

Pascual por Mendoza con suerte dispar

Primer misión del año 2011, y nada mejor que hacerlo antes de salir de vacaciones a la provincia más linda que conozco (hasta ahora): Mendoza. Pero claro, el viaje que en principio parecía muy rutinario y fácil, se complicó hasta el punto de tener que quedarnos un día más, mulear como condenados y de realizar el paseo más largo hasta un pool de la calle Aristides (como a 10 cuadras del hostel, del trabajo y del centro, lejísimos).

Peeeeeeeero....

Lo mejor del viaje fue eso: el viaje propiamente dicho, tanto de ida como de vuelta.

En el de ida, más allá de un atraso de 1 horita, nos tocó uno de los nuevos Embraer E190. La verdad, un lujo. Asientos cómodos, con apoyacabezas a la altura de la cabeza, que alguien con mi altura agradece muchísimo (en los "comunes", me queda en la nuca y es imposible dormir) y un chiche tan lindo como el reproductor multimedia ubicado en el respaldo del asiento delantero, con una pantalla de poco más de 7" y una programación de documentales, programas de interés general... y hasta un capítulo de Peter Capusotto... pero lo mejor, sin dudas, fueron los 4 capítulos de los Simpsons para disfrutar tanto en castellano como en inglés (sin subs, eso si)... así que en la hora y media de ida, Peter y "Bart el soplón" (zarpado capítulo) :D.
- Bunga, bunga. ¿listos para ponerse como changos?

Bueno, la cosa es que ya en Mendoza, tuvimos que laburar como mulos, cargando cosas que, claro, no estaban previstas (si, hasta las macetas). En fin, se realizaban las tareas técnicas y "mudancísticas" y al hostel, a bañarse y desplumar pichones al Winning (¿cómo te quedó el ojo, Towers? ¿Y a vos, uruguayo? :P). Por fin, el último día, a las últimas 2 horas, pudimos comprar un par de cosas (vinos y aceitunas, pareja tan fundamental como el queso y dulce, o el flan con dulce de leche) e irnos cansados al aeropuerto, llegando 1 hora antes del embarque. Sin ganas de nada (menos de una gaseosa chica a $15), aceptamos la sugerencia de Lucas de hacer el check in, despachar las valijas e irnos a jugar Winning hasta la hora de salida, ya que ambos pichones buscaban revancha, uno de ellos para recuperar los $50 perdidos en una apuesta bocona ;).

Peeeeeeeeeeero (segundo "peeeeeeero" del relato) el señor del mostrador (uno de mis nuevos mejores amigos) muy en secreto me susurra: "no levantes la perdíz, pero los vamos a subir en el vuelo que sale ahora en clase Business".... Ohhhhhhh... Y cuando venía la clásica pregunta "¿y la cámara donde ésta?", salimos disparados rumbo a la puerta de embarque (en "nuevo" vuelo despegaba en 15 minutos), donde ocurrió un pequeño incidente con Lucas y su sacacorchos (terrible arma terrorista, seguramente... o le vieron la cara ^_^), subimos y nos floreamos en primera, con grandes asientos, comida suculenta, azafata rubia linda con todos los dientes, almohadita y coincidimos que hasta se veían mejor los paisajes (¿nos habremos aburguesado?)
Sanguchito de pechuga y verduras, panes calientes, gaseosa, agua, queso untable, dulce de leche en un frasquito de vidrio (regalito económico para la Srta V) y esa cosa rosada simil flan que estaba muy rico. Ah, cubiertos de metal (menos los cuchillos, claro).. qué bacanería

Bueno, luego de la horita y media de vuelo, con nubes esponjosas y una luna creciente (o decreciente, mitad llena o mitad vacía, oh, cuánta poesía ^_^), llegamos a Aeroparque pero para no terminar el viaje como lo hace el común de la gente (a la que pertenecen esos pobres que iban en la parte de atrás del avión, en la clase turista), hicimos un vuelo rasante a la pista y volvimos a salir, según dijo el comandante por "congestión en la pista"... como sea, vuelta sobre el Río de la Plata para ver las luces de Buenos Aires y aterrizaje feliz.

Como última nota, el bolso de Lucas llegando último en la cinta y el dichoso sacacorchos en una cajita que no aparecía hasta que le preguntó a un tipo de Aerolíneas que tan amablemente se lo devolvió.

Y colorín colorado, esta mini-aventura ha terminado.