Pascual y una anécdota para amantes del vino

Anécdota genial y de salón:

(...)vale la pena recordar una famosa anécdota que le sucedió a un desprevenido sommelier, quien hace varios años atrás recibió una lección de aquéllas, nada menos que de parte del Barón Philippe de Rothschild. Este aristócrata fallecido en 1988, pertenecía a la conocida familia de banqueros y empresarios de la industria automotriz, pero sobre todo por ser dueño del renombrado Château Mouton Rothschild, en la región del Médoc. El escenario de nuestra historia ocurrió en el restaurante del Hotel Ritz Carlton, de París. El hombre, sin identificarse, pidió una botella de Mouton Rothschild cosecha 1928. El sommelier regresó a la mesa minutos después con un decanter donde el vino ya se había vertido y le ofrece al cliente una copa con una mínima cantidad para que lo pruebe. Tras ello, el hombre lo huele, lo hace recorrer por el paladar, lo traga, y dice muy enojado: “Esto no es Mouton 1928”. El sommelier disiente y dice que sí, que se trata del vino pedido. Pronto varios integrantes del personal del restaurante rodean la mesa, entre ellos el gerente, el chef y el maitre. Todos avalando la aseveración del sommelier.

Llegados a esta instancia, alguien pregunta al cliente: “¿Cómo puede decir que este vino no es Mouton 1928?”. El hombre, sin levantar la voz, contesta: “Porque soy Philippe de Rothschild y yo hice ese vino”.  Ante esta respuesta inapelable, el sommelier da un paso al frente y con toda la vergüenza del mundo reconoce que el vino en cuestión (cuya botella nunca llegó a la mesa, como debería ser), es un Clerc Milon de 1928. Y señaló: “No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928, pero si no me equivoco señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, donde se emplea la misma variedad de uva, hacen la poda al mismo tiempo, vendimian el mismo mes, ponen el vino en barricas idénticas, embotellan a la vez, y usan huevos de las mismas gallinas para la clarificación. Es decir que los vinos son iguales, sólo que se diferencian por una pequeñísima distancia geográfica”. Rothschild, para no pasar por maleducado, le pide al sommelier que se acerque y le susurra al oído: “Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite la bombacha, métale un dedo por delante y otro por detrás, y entenderá cómo una pequeña distancia geográfica puede afectar el aroma y el sabor”.

 Fuente: fondodeolla

Pascual y el fútbol con amigos PRIMERA PARTE

No podemos negar que reunirse con los amigos a jugar al fútbol ya es, para muchos de nosotros, sinónimo de juntarse a jugar al fútbol virtual. Atrás quedaron épocas doradas corriendo cual Oliver Atom (o Tsubasa Osora) por el verde césped: ahora el mayor esfuerzo físico que podemos hacer es levantarnos a la heladera o al baño.

Por eso, gracias a EA Sports y Konami, podemos disfrutar con las series FIFA o PES, respectivamente, desde la comodidad de un sillón o alfombra, al mismo tiempo que comemos una picadita y tomamos unas cervezas. La gloria pura si además estamos acompañados de amigos, lejos de mujeres y bebés (aquellos que tengan).

Pero si bien muchos ya saben todo ésto, hoy voy a hablarles de esas cosas que no pueden pasar nunca cuando nos juntamos. Una especie de "código no escrito" que hay que respetar, cueste lo que cueste. No olvidemos que los amigos contra los que estamos jugando son enemigos mortales mientras dura el match. Y hay casos que la rivalidad dura días después de finalizado, porque las cargadas continúan y son parte del folklore de éste deporte (virtual, pero deporte al fin. No jodan).

Éste conjunto de reglas es el que hemos armado con los simios amigos que nos juntamos, para mantener un férreo código de conducta cual guerreros espartanos.

- Personalmente supervisé éstas reglas,

nada puede fallar.

Regla 1

La infraestructura debe ser adecuada.

El mobiliario del lugar de reunión debe ser el ideal para recibir a la manada de impresentables nuestros amigos, y no solo se restringe al sillón, LCD, PS3, PC y joysticks, sino a heladera, vasos y, llegado el caso, cubiertos.

Regla 2

El LCD no podrá ser menor a 32"

Regla implementada gracias a que algunos compraron TV de esas y más pulgadas y cualquier partido en algo más chico hace que se vea microscópico. Además, la edad de algunos ya empieza a pesar en la vista. Por eso, menos de un LCD de 32" es considerad0 "potrero" y solo podrá usarse como cancha auxiliar o de muy última.

Anexo a Regla 2

Se tomará en cuenta que si el estadio es pequeño pero posee  comodidades que suman al valor agregado (léase "parrilla", "aire acondicionado", "esposa atenta que nos cocina", etc), la FIFA puede hacer la vista gorda y autorizar la reunión.

Regla 3

Prohibido los joysticks de dudosa marca 

Ésta regla se aplico luego que un cófrade (que llamaremos solamente "Marianito" para proteger su identidad) quemó un puerto USB y obligó varios reset de la PC del dueño de casa. Para evitar este tipo de sorpresas desagradables, y más ahora que se utiliza PlayStation 3 y nadie quiere perder un puerto USB, solo serán admitidos los propios controles de la consola y los de marca Logitech. Quedan excluídos los joystick blancos Microsoft simil XBox. También los dorados, sean la marca que sean, que parecen ser muy populares entre los jugadores uruguayos llamados "Lucas" (por poner un ejemplo impersonal). Ah, y en breve, los cableados.

Regla 4

El formato de selección de compañero debe ser simple

Si no hay equipos armados, se lanzarán reyes para hacerlo. Cualquier sistema complejo que requiera destreza mental de los gorilas jugadores para definir qué mierda quiere decir el creador de dicho sistema será eliminado (y el creador, castigado). También aquellos que no tengan cartas acordes (baraja francesa o española) serán castigados con burlas. Las cartas Cromi, que con tanto cariño nos acompañaron en la infancia, acá son punibles de burlas. Mejor dejarlas guardadas, "Marianito" (utilizando nuevamente la identidad anterior)

Regla 5 

La cantidad de líquido debe ser bien calculado

Para refrescar a los jugadores y que no sufran las deshidrataciones que tanto aquejan a los deportistas, se deberán proveer abundantes litros de bebidas. Serán válidos, entre las alcohólicas, la cerveza, el vino y el fernet. Un Gancia, si bien no está prohibido, es motivo de burla. En lo que hace a gaseosas, se permite Sprite y Coca (lo siento Manaos, Bichy, Naranpol y Ñu Porá). Se aclara que la Coca es solo para el Fernet, so pena de recibir como castigo un ancestral "coño"*. Las gaseosas light o zero las debe llevar aquel que las consuma, y también recibirá burlas por ello.

Por ejemplo:

- Como el aputosado de Huguito Máximo (nombre elegido al azar) no toma gaseosas con azúcar, decile que se traiga su propia Coca Zero.

*coño: (m.) coscorrón, golpe dado en la cabeza con los nudillos de la mano cerrada (Usada en la región de Entre Ríos). Ej: "Dejá de joder, pibe, que te voy a pegar un coño."

Regla 6 

La comida debe estar compuesta por alimentos prácticos

Para no perder tiempo, el menú debe poder disfrutarse rápido y sin ensuciar mucho. Recordemos que el anfitrión será quien reciba los reclamos de su novia/esposa/madre por la mugre que hacen esos vagos que tenés por amigos los demás participantes. Con esas características, encontramos pizzas, empanadas, hamburguesas al pan y una picada. El asado es aceptado por ser signo de mucha estima del anfitrión hacia sus amigos, a pesar que debamos dejar de jugar para comer. Si la reunión es por la tarde, galletitas, bizcochos y facturas son aceptados. En éste caso, el mate no puede faltar.

La próxima semana, el comportamiento y la ética de los jugadores.

 Así quedamos cuando se termina el encuentro

Pascual y su debut como asador.

Revisando los miiiiiles de post que tengo a medio empezar, vi uno que estaba listo y se me pasó, así que acá va el intento de documentar cómo fue mi primera experiencia "asadística", realizada en las vacaciones a principio de año y de la que me siento muy orgulloso.


El viernes pasado era nuestro último día en la hostería de Icho Cruz (la página parece la de Homero, pero la hostería está muy buena y recomendable), y como el día estaba nublado y había poca gente luego de una lluvia terrible la noche anterior, pensamos que sería una buena idea hacer algo a la parrilla. El inconveniente se daba en que si bien tengo toda la teoría gracias a mi tío Hugo y mi abuelo Cayetano (asadores oficiales de los domingos y fechas importantes en la familia Urquiza), nunca se me había dado la oportunidad de hacerlo yo solito, desde poner las ramitas hasta retirar la carne sin quemarla ni que mujiera.

Así que, como no solo estaba en juego calmar los ruidos de nuestras panzas (a mate no se puede vivir) sino mi hombría, salimos al centro del pueblo (4 cuadras asfaltadas, no pidan más) a conseguir todos los ingredientes. Aquí una mini-lista para que tomen como referencia:
- Una bolsa de leña (a la Srta V le cae mal la carne realizada con carbón, y lo que es peor, si llego a cocinar un asado con carbón en mi familia me sacan el apellido)
- Fósforos
- Ensalada (hubiese sido espectacular que sea de tomate y cebolla como dicta la ley, pero hubo que conformarse con zanahoria, tomate y lechuga)
- Pan (para llenarse si fallaba el asado, nos hacíamos un café con leche y pan mojado)
- Un kilo y cuarto de vacío (mi cálculo era optimista y exagerado)
- Vino tinto, marca y calidad reconocida (nada de tetrabrick, por favor)

No conseguimos los encendedores de fuego (los que son como unos carboncitos, no el calorito gigante ese) así que la tarea se iba a complicar un poco... La leña que compré era grande, muy buena, pero imposible de prender sin maderitas más chicas. Las que había en la parrilla estaban más húmedas que si hubiesen quedado a plena lluvia el día anterior. Igualmente, se rescató lo que se pudo y se armó la base del fuego, punto crucial de todo el proceso "asadístico". Para reforzar el papel de diario también húmedo, un chorrito de alcohol (y un trago de vino para el asador).
A los 30 minutos de infructuosamente intentar mantener el fuego, corté por lo sano y desarmé todo para empezar de nuevo, al grito de "humedad del o...!!! la p.. que la parió a la lluvia de anoche" y otros improperios.
Esta vez, hice la "casita", con mucho papel y las ramitas que se habían secado un poco del intento anterior... un poco de aire por aquí, otro trago de vino por allá, y ahí si prendió y se mantuvo lo que sería la piedra angular de mi asado.

Luego de la batalla, viendo las llamas elevarse

Un poco más tranquilo porque al menos el fuego avanzaba, me dediqué a comparar mi fuegazo contra los que hace Francis Mallman. Claro, a ésta altura, ya me había tomado una botellita de vino, por lo que son entendible éstos momentos filosóficos. Mientras tanto, se empezaron a ver unas buenas brasas que rápidamente moví bajo la parrilla, con una destreza inaudita (y eso que estaba sentado, porque me cansé de estar parado al lado del fuego). Pasados unos minutos, y con todo el piso (tanto de la parrilla como del quincho) lleno de brasas, puse el pedazo de vacío invocando a los dioses y pidiendo por favor no cagarla en lo que quedaba del ritual.

 Llamas, brasas y el pedazo de asado descansando sobre la parrilla.

Luego de unos minutos, otro grito más pero para pedirle a la Srta V que prepare la ensalada y ponga los platos, que aunque no lo creyese, ya estaba listo el asado (según mi reloj, eran como las 15hs). Ya sentaditos y en compañía de un canino que acertó pasar por ahí, nos dedicamos a disfrutar semejante manjar que me salió. Debo reconocer que me hice el banana y puse más brasas en una parte del asado para que saliera un poco más seco (como le gusta a ella) y el mío más jugozo (como debe ser un asado)... por suerte la jugada salió bien y quedó como lo pensé. Si la llegaba a cagar ahí, el pichicho iba a disfrutar de un kilo y medio de vacío mientras nosotros le dábamos al mate con pan.

 El asado en su punto justo.

Y colorín colorado, éste asado ha terminado.

Pascual revela cómo ven las mujeres el mundo

Lo miré varias veces y no encontré nada discutible... así que, mujeres, acá está la cruel verdad:

Fuente: TecnoGeek

Pascual ayuda a los riverplatenses

Para que vean que no todo es joda, me solidarizo con los hinchas y amigos de River y les dejo éste compilado de consejos que preparó la-redó así no los toma de sorpresa la nueva campaña en la B Nacional...


Consumado el acto es nuestro deber llevar al sufrido hincha riverplatense una serie de consejos y conocimientos que le brinden tranquilidad y sapiencia en esta nueva etapa.

- Asumir el descenso. No sos de Primera. No estás en Primera. Tus partidos no salen por el FPT y te auspicia La Nueva Seguros.
- Con la camiseta no se le gana a nadie. Millones de hinchas de los equipos “de primera” descendidos dan cuenta y fe que en realidad es al revés, los rivales te quieren ganar por tu camiseta.
- Con la historia no se le gana a nadie. “Somo’ Rive’, papá, Deportivo Merlo no esssissste”, es verdad que no hay comparación histórica posible, pero para Merlo (y muchos otros) los dos partidos contra el ex-Millonario van a ser los más importante de su historia, y los van a jugar como tales, porque les Lamela chupa un huevo la historia, los pergaminos, el hall y el buffet la confitería.
- En el ascenso son todos doblecamiseta y van a hinchar por nosotros. Gran error, si bien hay mucho dobecamiseteo en algunos equipos chicos del GBA y en muchos del interior, pensar que la mayoría del doblecamiseteo es pro gallina es no sólo mojar el piso sino quitarse los sabañones.
- Vamos a copar en todos lados. Malas noticias, plumífero amigo, en el ascenso no hay visitantes, ergo, lo único q vas a copar va a ser la casa de tu cuñado para ver El Nacional. A quien se le ocurra hacer la gran me pago una platea y voy camuflado deberá tener en cuenta que en las plateas del ascenso la gente se conoce de memoria, que esta gente lo reconocerá como foráneo y volverá a su hogar cagado a trompadas, sin haber visto el partido y con una citación judicial por burlar la ley.

- Nos ganaron con dos centros del orto. ¡Mirá lo que es ese potrero! ¡Así no se puede jugar! Sí, así se puede jugar, y así se juega. La mitad de los campos de juego de la BN son cortos y no demasiado anchos, a esto se suma que la gramilla no es UEFA-approved, por lo que los partidos suelen ser ganados por quien mejor juega largo y mejor usa la pelota parada.
- ¡Penal! ¡FUE PENAAAAAL! Desacostumbrate, gallina mía, a que te cobren mancha en cualquier lado, vas a ir a jugar contra Patronato en Paraná y en cada corner le van a hacer una de judo a tus delanteros sin que la vedette de turno cobre nada, y a llorar a la calle Viamonte, anunciate en Secretaría (?).
- ¡Dejá de decir pelotudeces, Ramenzoni! Bienvenido de regreso a las transmisiones de TyC. Si bien son técnicamente mejores que las del FPT, su calidad de relato y comentario es fronteriza. Y si el partido no es transmitido, deberá conformarse con un resumen parcial y tendencioso de dos o tres minutos, tal como ocurría en Fútbol de Primera con los equipos chicos.
- Marcar al 10, o al 8. Marcar. En un universo donde la mediocridad futbolística es muy pareja, no marcar al único distinto del rival es regalar el partido. Claro, a TU jugador distinto también lo van a marcar, con los distintos anulados volvemos a la pelota parada, el envío largo y el aprovechamiento del error individual.
- Ganar de local. Los puntos que se pierden de local no se recuperan de visitante. Un equipo con ambiciones de ascenso debe ganar al menos 14 de los 19 partidos de local y no perder los otros 5 (totalizando 47 puntos) y rapiñar todo lo que se pueda de visitante. Asumiendo que de visitante se derrote —al menos— a los 4 peores equipos de la divisional y con algún empate robado, se alcanza una base de 60 puntos que permite soñar con algo.

- Los jugadores rivales (a.k.a. “¡Mirá quién nos hizo un gol!”). Los jugadores rivales van a ser todos los jugadores de los que te burlaste en Primera. El que hizo de rebote el gol del honor en un 4-1 con baile en el Monumental, el que se hizo cuatro goles en contra en su primer temporada en Primera, etc. Todos esos descollan en el Nacional. Ejemplos sobran. Los equipos de la BN que quieren pelear algo se esfuerzan por contratar a Satanás Paez, Stang, Campodónico, Carignano, Gigli, Bazán Vera y Armani.
- Si es necesario pelamos billetera, a estos pobrecitos los compramos barato. Empezá a ahorrar, en el run-run del ascenso la cesión (?) de puntos cotiza alrededor de las 200.000 unidades monetarias nacionales. Ergo, son pocos los equipos con billetera suficiente para comprar muchos partidos. En la situación económica riverplatense, es más factible que esté dispuesto a vender algún partido que en condiciones de comprar varios.
- Los pibes que “pintan bien”. “Ja, se me ríen las pelotas”, diría el inefable Magú. En la BN existen dos tipos de jugadores: “los horribles” y “los que rinden”. Si tus “promesas” andan flojas de carácter o no le ves pasta, mandalos a préstamo (sin cargo y sin opción) a cualquier equipo de Primera que quiera foguearlos. Los que en la BN “pintan bien” siguen su carrera en Comunicaciones, San Telmo o Flandria.
- Que se vayan todos. Que no vuelva nadie. Un descenso implica errores y fracasos de todos los que están y estuvieron, que no vuelvan, ya demostraron su (in)capacidad.
- Sumar muchos puntos. Porque el Nacional es un torneo horriblemente duro y competitivo y arrancás peleando para no irte a la B Metro.

Fuente: La Redó

Pascual se prepara para la Copa América

Viendo que el Checho Batista no van a citar a Palermo para la Copa América, se encendió una tenue luz de esperanza para que me convoquen en su reemplazo, pensando que necesitarán un jugador de características similares. Por eso, ayer a la noche acepté una invitación de mi amigo Javi para ir a disputar un match de fútbol, con el fin de ponerme en movimiento para ser tenido en cuenta en la lista de convocados de la Selección.

DESARROLLO DEL ENCUENTRO

El partido se disputó en un terreno de juego en óptimas condiciones, que eliminaba cualquier posibilidad de culpar al piso por un mal desempeño. El mismo era o de una alfombra nueva de material que no conocía o de cesped sintético "raro". Lamentablemente, no pude ver bien qué era, a pesar que pasé tanto tiempo tirado en el piso que ya parecía Funes Mori.

Mi "fútbol explosivo" (frase tomada del amigo LG) se aplicó a la perfección: de entrada, corrí 5 minutos de despliegue infernal y luego me apagué por la falta total de aire. Afortunadamente, con mi baja de rendimiento nos convirtieron un gol que me permitió ir a atajar un rato (AKA "si no me quedo parado un rato, me muero"). Pero cosa se dio vuelta cuando en el segundo o tercer ataque me metieron un gol por carecer de reacción, así que vuelta a jugar...

En encuentro se desarrollaba de una manera muy pareja, con los 2 equipos llegando y generando oportunidades. Desgraciadamente, el nuestro abollaba los palos del arco y el arquero de ellos estaba muy inspirado. Por el contrario, las pocas veces que los contrarios dominaban el balón, nos convertían. Así fueron pasando los minutos, hasta encontrarnos en mitad del encuentro abajo por 3 o 4 goles.

EL HÉROE SURGE

Ahí fue donde participé en una de las jugadas que cambió el destino del encuentro (protagonicé 2, la otra llegaría unos minutos después). Corner para nosotros, voy a buscar por el fondo un centro que aproveche mi altura (solo mi altura, porque no salto ni dos Gillettes acostadas). La pelota me buscó (como dice el dicho "la pelota siempre busca al buen jugador", acá se ve que se equivocó) y cargué con todo a lograr el frentazo que nos ayude a subir en el marcador. El salto fue perfecto (creo, supongo.. no lo vi ni me contaron que haya sido así) y había calculado todo, nada podía fallar... excepto... mi amigo Javi, que me estaba defendiendo, se cruzó y sus pobres 75/80 kilos no fueron rivales para mis 115 kilos de pura musculatura (en reposo absoluto, eso si), recibiendo un impacto certero en el lateral derecho que lo hizo azotarse contra el piso sin poder hacer nada para frenar la caída. Resultado: yo casi ni enterado, no sé si logré cabecear (gol no fue seguro, porque la pelota salió por detrás mío) y el pobre Javi en el piso, con un golpe muy fuerte en la cadera y costillas. ¿Dónde está lo bueno de la jugada, se preguntarán? Bueno, que Javi tuvo que ir al arco lesionado por el resto del partido y el arquero (que venía teniendo una actuación muy destacada) salió a jugar. Eso nos permitió en poco tiempo igualar y emparejar el tanteador.

WILLIAM WALLACE DEL FUTBOL

La otra acción tuvo lugar en los últimos 10 minutos, donde en un descuido (del estado físico en general) se nos adelantaron por 2 o 3 goles. Y cuando todo parecía perdido, y sin conocer a ninguno de mis compañeros (el único conocido era Javi, jugaba para el rival y lo lesioné), levanté la vista al cielo (no vi muy lejos, la cancha estaba abajo de una autopista), me puse el equipo al hombro y tomé una de esas decisión que marcan a los líderes innatos (estoy a la altura de William Wallace, antiguo utilero del Albion Rovers, equipo de la 3ra división escocesa, no confundir con el homónimo de "Corazón valiente"): Le dije al pibe que estaba atajando que saliera a jugar y yo me quedaba defendiendo los 3 palos. Fue una decisión acertada: él tenía (infinitamente) más habilidad que yo y más resto, por lo que recuperamos volumen de juego y ganamos el encuentro sobre el final.

FINAL

Nadie me felicitó, pero no es lo que buscaba tampoco: tengo la humildad de los grandes, como dice el inmenso Inodoro Pereyra. Mis compañeros y rivales tal vez no vieron lo mismo que yo, o tal vez mi figura los intimidaba y por eso no me saludaron, pero era lo de menos. El partido se ganó y a otra cosa.

MIS NÚMEROS DEL PARTIDO

- 0 goles.

- Más o menos 5 asistencias.

- 2 lesionados (rivales, por suerte): uno de ellos amigo personal, y el otro era el más habilidoso de ellos, por lo que mermó su acercamiento al área mientras yo estaba por ahí.

- 1 pelota salvada de irse a un lateral intrascendente ejecutando una parada sobre el balón, que me costó una apertura de piernas envidiada por el mismísimo Baryshnikov) y me dejó hasta con la presión baja.

- 1 lente de contacto que se me cayó al piso, lo lavé más o menos y me lo puse. Ahora me pica el ojo y seguro que tengo que ir al oculista.

Batista, si con todo ésto no me convocás, tenía razón Almeyda en que cualquiera está usando la gloriosa celeste y blanca. Sin embargo, debo reconocer que estoy lejos de parecerme al Titán, estoy más como un Blas Armando Giunta pero sin estado físico y sin reacción.

Pascual te aviva de las excusas que usan las mujeres

A muchos les pasó, les pasa o les pasará... entonces, nada mejor que éste post de Pichocola donde enumeran 17 de las excusas que usan las mujeres para cortar una relación...

Estoy confundida

Nadie está confundido con respecto al amor. Todos saben si quieren o no a su pareja.

Necesito un tiempo

Jamás una mujer luego de “pedir un tiempo” regresó por las suyas y le dijo a su ex novio: “Ya pasó el tiempo que necesitaba, volvamos”.

No eres tu, soy yo

Esa excusa está incompleta. Debería ser: “No eres tu, soy yo y el otro”.

Necesito extrañarte

Extrañar a alguien no es un sentimiento agradable. Nadie necesita un sentimiento desagradable. Sería como decir: “Necesito pasarlo mal”.

No siento mariposas en el estómago

Sí… sí… muchas han dicho eso. Habría que hacerles tragar algunas larvas a ver si las vuelven a sentir. Inanalizable.

Tengo que dedicarle tiempo a mi estudio

Si esto fuera cierto ninguna mujer que estudiara tendría pareja. Una estupidez total.

Tengo que dedicarle más tiempo a mi desarrollo profesional

Es un caso similar al anterior. Las profesionales también tienen pareja. Generalmente lo dicen cuando el novio no está a la altura de su desarrollo profesional.

Necesito estar más tiempo con mis amigas

Otra frase incompleta. Debería ser: “Necesito estar más tiempo con mis amigas para salir de fiesta y conocer otros tipos”.

Necesito mi espacio

¿Te sientas con ella en la misma silla? ¿Comparten el inodoro?… Seguramente no, tal vez lo que deberías hacer para darle “su espacio”

Necesito encontrarme conmigo misma

Una buena respuesta sería: “Mira… yo te conozco bien y te aseguro que si no te encuentras no pierdes nada”.

Tengo muchos problemas

Si lo que tiene son problemas, lo que está haciendo al dejar a un novio es sumar un problema más.

Te quiero pero no te amo

¿Dónde está la línea que divide querer de amar? ¿Amar es querer mucho?, en nuestro idioma existen las dos palabras, pero ¿en inglés cómo sería? ¿I love you but I don’t love you?

Te quiero pero como amigo

¿Se puede querer como amigo a alguien que nunca fue tu amigo?

Me siento ahogada

Puede que sea asmática. Hay tratamientos médicos.

Tu no cambias

Si quiere que cambies está tratando de convertirte en otra persona. De lo que se desprende que no te quiere a ti sino a uno diferente. ¿Entonces qué hace contigo? ¿No se dio cuenta antes, cuando te decía esas cosas tan bonitas, de que no eras lo que ella quería?… Tu tienes que cambiar.  Sin dudas… Pero de novia.

Nunca superé la separación de mis padres

Los padres se separaron tal vez hace quince años y cada uno es feliz con su nueva pareja. ¿Lo que está queriendo decir es que como sus padres se separaron es una descreída de la felicidad matrimonial y por eso va a renunciar a tener un novio que pueda convertirse en un marido con el que pueda tener hijos?… Bueno… puede ser… claro que, si dentro de unos años ves que se casó con otro y tiene hijos, te había mentido.

No estoy preparada para una relación seria

Otra frase incompleta: no está preparada para una relación seria “contigo”.

También pueden aparecer excusas más rebuscadas y ridículas, con las cuales sólo buscan generarnos un cortocircuito mental tan grande que renunciamos a la búsqueda de cualquier explicación, tales como:

“Necesito hallar mi ser”

“Eres como un espejo donde reflejo mis problemas y no quiero que ese espejo se rompa”

“Siento que no siento lo que siento”

“Siento que somos el uno para el otro pero no el otro para el uno”

Pascual y un momento cinematográfico inolvidable y motivador.

Mientras "IMBDeaba" unos datos cinematográficos, apareció como por casualidad uno de los mejores diálogos que pueden encontrar en una película.

Les dejo un traducción a las apuradas:

"Cuando eras un bebé te levantaba en brazos y le decía a tu madre 'éste chico va a ser el mejor chico del mundo. Éste chico va a ser alguien mejor que cualquiera que yo haya conocido'.
Y creciste maravillosamente bien. Era increíble el verte cada día, era un privilegio.
Entonces el tiempo llegó para que seas un hombre y te enfrentes al mundo, y lo hiciste. Pero en alguna parte del camino cambiaste. Dejaste de ser tu mismo. Dejaste que la gente te apunte con el dedo a la cara y te diga que no eres bueno. Y cuando las cosas se pusieron difíciles, empezaste a buscar a alguien a quién culpar, como una gran sombra. Déjame decirte algo que ya sabes: el mundo no es todo amaneceres y arco iris. Es un lugar malvado y no importa qué tan duro seas, te golpeará hasta que te arrodilles y te dejará así para siempre si se lo permites. Vos, yo, o cualquiera jamás golpearemos tan fuerte como la vida. Pero no importa qué tan fuerte te golpeen. Lo que importa es qué tanto resistas y sigas adelante. Cuánto puedes recibir y sigas yendo hacia adelante. ¡Así se hace un ganador! Ahora, si sabes que eres capaz, entonces ve y demuestra de lo que eres capaz. ¡Pero desea recibir esos golpes y no dedos acusadores diciéndote que no estás donde quieres por culpa de él, ella o cualquiera! ¡Los cobardes hacen eso y tu no lo eres! ¡Eres mejor que eso! Siempre te voy a amar no importa qué pase. Eres mi hijo y eres mi sangre. Eres lo mejor de mi vida. Pero hasta que no empieces a creer en tu mismo, no tendrás una vida. No te olvides de visitar a tu madre"

¿Cómo no le dieron el Oscar a Silvestre por semejante peli? Curiosamente, por su trabajo en la primera Rocky, se convirtió en la tercer persona en ser nominada por actuar y escribir una película el mismo año (los otros dos son Charles Chaplin por "El gran dictador" y Orson Welles por "El Ciudadano Kane")

Pascual por Mendoza con suerte dispar

Primer misión del año 2011, y nada mejor que hacerlo antes de salir de vacaciones a la provincia más linda que conozco (hasta ahora): Mendoza. Pero claro, el viaje que en principio parecía muy rutinario y fácil, se complicó hasta el punto de tener que quedarnos un día más, mulear como condenados y de realizar el paseo más largo hasta un pool de la calle Aristides (como a 10 cuadras del hostel, del trabajo y del centro, lejísimos).

Peeeeeeeero....

Lo mejor del viaje fue eso: el viaje propiamente dicho, tanto de ida como de vuelta.

En el de ida, más allá de un atraso de 1 horita, nos tocó uno de los nuevos Embraer E190. La verdad, un lujo. Asientos cómodos, con apoyacabezas a la altura de la cabeza, que alguien con mi altura agradece muchísimo (en los "comunes", me queda en la nuca y es imposible dormir) y un chiche tan lindo como el reproductor multimedia ubicado en el respaldo del asiento delantero, con una pantalla de poco más de 7" y una programación de documentales, programas de interés general... y hasta un capítulo de Peter Capusotto... pero lo mejor, sin dudas, fueron los 4 capítulos de los Simpsons para disfrutar tanto en castellano como en inglés (sin subs, eso si)... así que en la hora y media de ida, Peter y "Bart el soplón" (zarpado capítulo) :D.

- Bunga, bunga. ¿listos para ponerse como changos?

Bueno, la cosa es que ya en Mendoza, tuvimos que laburar como mulos, cargando cosas que, claro, no estaban previstas (si, hasta las macetas). En fin, se realizaban las tareas técnicas y "mudancísticas" y al hostel, a bañarse y desplumar pichones al Winning (¿cómo te quedó el ojo, Towers? ¿Y a vos, uruguayo? :P). Por fin, el último día, a las últimas 2 horas, pudimos comprar un par de cosas (vinos y aceitunas, pareja tan fundamental como el queso y dulce, o el flan con dulce de leche) e irnos cansados al aeropuerto, llegando 1 hora antes del embarque. Sin ganas de nada (menos de una gaseosa chica a $15), aceptamos la sugerencia de Lucas de hacer el check in, despachar las valijas e irnos a jugar Winning hasta la hora de salida, ya que ambos pichones buscaban revancha, uno de ellos para recuperar los $50 perdidos en una apuesta bocona ;).

Peeeeeeeeeeero (segundo "peeeeeeero" del relato) el señor del mostrador (uno de mis nuevos mejores amigos) muy en secreto me susurra: "no levantes la perdíz, pero los vamos a subir en el vuelo que sale ahora en clase Business".... Ohhhhhhh... Y cuando venía la clásica pregunta "¿y la cámara donde ésta?", salimos disparados rumbo a la puerta de embarque (en "nuevo" vuelo despegaba en 15 minutos), donde ocurrió un pequeño incidente con Lucas y su sacacorchos (terrible arma terrorista, seguramente... o le vieron la cara ^_^), subimos y nos floreamos en primera, con grandes asientos, comida suculenta, azafata rubia linda con todos los dientes, almohadita y coincidimos que hasta se veían mejor los paisajes (¿nos habremos aburguesado?)

Sanguchito de pechuga y verduras, panes calientes, gaseosa, agua, queso untable, dulce de leche en un frasquito de vidrio (regalito económico para la Srta V) y esa cosa rosada simil flan que estaba muy rico. Ah, cubiertos de metal (menos los cuchillos, claro).. qué bacanería

Bueno, luego de la horita y media de vuelo, con nubes esponjosas y una luna creciente (o decreciente, mitad llena o mitad vacía, oh, cuánta poesía ^_^), llegamos a Aeroparque pero para no terminar el viaje como lo hace el común de la gente (a la que pertenecen esos pobres que iban en la parte de atrás del avión, en la clase turista), hicimos un vuelo rasante a la pista y volvimos a salir, según dijo el comandante por "congestión en la pista"... como sea, vuelta sobre el Río de la Plata para ver las luces de Buenos Aires y aterrizaje feliz.

Como última nota, el bolso de Lucas llegando último en la cinta y el dichoso sacacorchos en una cajita que no aparecía hasta que le preguntó a un tipo de Aerolíneas que tan amablemente se lo devolvió.

Y colorín colorado, esta mini-aventura ha terminado.

Pascual y un consejo para los niños

Como Lisandro de DrGen.com.ar ha estado últimamente muy activo actualizando su blog (cosa que me alegra, porque es uno de los más interesantes que tengo en mis bookmarks y el cual recomiendo enfáticamente visitar), me tomé el atrevimiento de sacar ésta imagen muy apropiada para los tiempos navideños que corren... ;)

Pascual y las diez preguntas que ningún astrólogo podrá responder

Conmemorando el Día del Escepticismo y contra el avance de las Pseudociencias (celebrado hoy 20 de diciembre en conmemoración de la muerte de Carl Sagan), publico un compilado de las 10 preguntas que ponen en aprietos a los astrólogos.

1. ¿Cuál es la probabilidad de que a una doceava parte de la humanidad le suceda lo mismo en un día?
Los que escriben las predicciones astrológicas en los periódicos, te anuncian lo que te va a suceder ese día. No tienes más que leer una de las doce predicciones. Un pequeño cálculo nos muestra que a 500 millones de personas le va a ir igual de bien (o de mal) en ese día.
Como hay que contentar a tanta gente a la vez, las predicciones astrológicas se redactan de una manera muy vaga y genérica.

2. ¿Por qué se fijan los astrólogos en el momento del nacimiento en lugar de en el día de la concepción?
Hay quienes creen que la astrología es científica porque se basa en un dato exacto: la fecha de nacimiento. Cuando la astrología comenzó hace mucho tiempo, el momento del nacimiento se consideraba como el momento crucial en la creación de la vida. Hoy, sin embargo, entendemos que el nacimiento no es más que la culminación de nueve meses de desarrollo en el interior del seno materno. Además los científicos sostienen que muchos aspectos de la personalidad del niño se desarrollan antes del alumbramiento.
Sospecho que si los astrólogos mantienen la importancia de la fecha de nacimiento lo hacen por motivos alejados de la astrología: todo el mundo sabe cuándo nació pero no es fácil (y a veces puede resultar embarazoso) preguntar por la fecha de la concepción. Los astrólogos utilizan la fecha de nacimiento, muy fácil de recordar, para que sus predicciones parezcan lo más personalizadas posible.

3. Si el vientre materno puede protegernos de las influencias astrológicas, podríamos conseguir los mismos resultados con un ‘cabina de carne’?
¿Cómo podemos protegernos de las poderosas influencias de los astros hasta el día de nuestro nacimiento sólo con una delgada capa de piel y músculos? Si es así, y el horóscopo de un niño que va a nacer será desfavorable, ¿podríamos retrasar las adversas influencias astrológicas colocando al recién nacido en el interior de una ‘cabina de carne’ hasta que los astros vuelvan a serle propicios?
Esto puede ser tomado como una broma, pero al analizarlo por un momento, uno puede darse cuenta de que es una buena pregunta.

4. Si los astrólogos son tan buenos como dicen ¿por qué no son ricos?
Unos responden diciendo que no pueden predecir acontecimientos concretos, sólo tendencias generales. Otros dicen que sólo pueden predecir grandes acontecimientos, no los pequeños. Incluso en este caso los astrólogos podrían ser multimillonarios prediciendo las tendencias generales de comportamiento de las bolsas y así no tendrían por qué cobrar a sus clientes tarifas tan elevadas. ¿cuántos astrólogos predijeron el ‘lunes negro’ de la bolsa de Nueva York de octubre de 1987 y advirtieron a sus clientes? ¿Los atentados de las Torres Gemelas y las consecuentes guerras por las armas químicas y el petróleo? ¿El colapso de la bolsa del 2009 y la crisis mundial causada por la burbuja inmobiliaria? ¿Son éstos sucesos demasiado específicos que no influyeron lo suficiente sobre el mundo como para ser predichos?

5. ¿Son incorrectos los horóscopos que se hicieron antes del descubrimiento de los tres planetas exteriores?
Algunos astrólogos opinan que el signo del zodíaco (la posición del Sol en el zodiaco en el momento del nacimiento), el único horóscopo que aparece en la mayoría de los periódicos, no es una buena guía de los efectos del cosmos. Estos astrólogos serios (suelen ser astrólogos que han fracasado en el lucrativo negocio de las columnas de periódicos) insisten en que también hay que tener en cuenta la influencia de los grandes cuerpos solares -incluyendo los planetas exteriores, Urano, Neptuno y Plutón (descubiertos en 1781, 1846 y 1930, respectivamente).
En tal caso ¿cómo quedan todos los astrólogos que dicen que su práctica astrológica es fiable porque desde hace siglos se hacen predicciones exactas? ¿Son erróneos los horóscopos anteriores a 1930? ¿Por qué no se dieron cuenta los astrólogos de que había unas influencias astrales desconocidas antes del descubrimiento de Urano, Neptuno y Plutón? ¿Por qué los astrólogos, no dedujeron la existencia de Urano Neptuno y Plutón antes de que se descubrieran, analizando las inexactitudes de sus predicciones?
Ni hablar de los descubrimientos masivos de planetoides de los últimos años, que llevó a descalificar a Plutón como planeta en 2006.

6. ¿Podríamos acusar a la astrología de ser intolerante y discriminatoria?
En nuestra civilizada sociedad, rechazamos cualquier sistema que discrimine a las personas por su sexo, color de piel, religión, nacionalidad o cualquier otra circunstancia de su nacimiento. Hoy los astrólogos presumen de que pueden valorar a las personas basándose en otra circunstancia de su nacimiento: la posición de los astros. El no querer salir con un Leo o no contratar a un Virgo, ¿no es tan malo como no querer salir con un católico o no contratar a una persona de color?

7. ¿Por qué mantienen opiniones tan distantes las diferentes escuelas de astrología?
Parece que los astrólogos no se ponen de acuerdo en algunos aspectos fundamentales de su trabajo: si hay que tener en cuenta o no el movimiento de precesión del eje de rotación de la Tierra, cuántos planetas y objetos celestes hay que tener en cuenta y, lo más importante, qué rasgo de la personalidad está asociado con cada fenómeno cósmico. Lee 10 columnas de horóscopo diferentes y seguramente encontrarás 10 interpretaciones diferentes.
Si, como dicen los astrólogos, la astrología es una ciencia ¿por qué no llegan, después de miles de años de acumular datos e interpretaciones cada vez más refinadas, a una teoría aceptada por todos? Las ideas científicas acaban convergiendo al ser evaluadas y comprobadas en los laboratorios o por otros medios. Por el contrario, los sistemas basados en la superstición o en las creencias personales suelen divergir cuando los seguidores excavan nichos separados mientras están embaucando a la gente por poder, dinero o prestigio.

8. ¿Si la influencia astrológica se transmite mediante una fuerza conocida, por qué los planetas son los que más influyen?
Si los efectos de la astrología pueden atribuirse a la gravedad, las fuerzas de las mareas o el magnetismo (cada escuela astrológica invoca uno diferente), incluso los estudiantes de primeros cursos de física saben hacer los cálculos necesarios para ver qué es lo que de verdad afecta a un recién nacido. Roger Culver y Philip Ianna, en su libro ‘Astrology: true or false’(1988, Prometeus Books), analizan algunos. Por ejemplo, el medico que ayuda en el parto ejerce una atracción gravitatoria unas seis veces la de Marte y unos dos billones (dos millones de millones) de veces la fuerza de las mareas. El médico tendrá mucha menos masa que Marte, pero está mucho más cerca del niño.

9. Si la influencia astrológica se ejerce a través de una fuerza desconocida ¿por qué es independiente de la distancia?
Todas las fuerzas de largo alcance del Universo son más débiles cuanto más nos alejamos del objeto que la crea. Pero, como era de esperar en un sistema geocéntrico elaborado hace miles de años, las influencias astrológicas no dependen de la distancia. La importancia de Marte en tu horóscopo es la misma si el planeta está al mismo lado del Sol que la Tierra que si Marte se encuentra al otro lado del Sol. Una fuerza que no dependiera de la distancia sería un descubrimiento revolucionario y cambiaría muchos de nuestros principios científicos fundamentales.

10. ¿Si las influencias astrológicas no dependen de la distancia ¿por qué no hay astrología de las estrellas, de las galaxias o de los cuásares?
El astrónomo francés Jean-Claude Pecker ha señalado que los astrólogos son muy estrechos de miras al limitar sus energías al sistema solar. Miles de millones de maravillosos cuerpos celestes que se mueven por el Universo deberían sumar sus efectos al de nuestros pequeñitos Sol, Luna y planetas. ¿ Se puede elaborar un buen horóscopo omitiendo los efectos de Rigel, el púlsar de la nebulosa del Cangrejo o la galaxia Andrómeda?

Fuete: Pseudociencias.com

Pascual festeja la opinión de su amigo Martín

Con todo el tema este que ahora llaman "xenofobia", me gustó lo que escribió mi amigo Martín en su Facebook.

Pascual te cuenta su momento más geek

Aprovechando el concurso propuesto por Ceci (gracias a que está regalona) y sus amigos de Proudly Geek (que le obsequiaron un par de productos muy copados para regalar a nuestras novias geek o decorar nuestro cubículo y evitar las quejas que no tenemos adornos por parte de las chicas), paso a contarles mi momento más geek que, como dice ella, es ese que te das cuenta que no hay vuelta atrás. Y si bien hay varios a lo largo de mi vida (desde los 6 que me compraron la Commodore 64 ya no hubo vuelta atrás), dejo un par que recuerdo muy bien.

Corrían los años 90, más precisamente mediados de los 90, cuando Kurt Kobain ya estaba bien muerto y el Tropitronic 4 dominaba la escena musical junto al tecno, aparecían películas como Braveheart, 12 Monkeys y L'Appât... y yo estaba terminando la secundaria, en el glorioso Colegio Nacional J. J. de Urquiza (el Tata, para los amigos). También era un buen deportista, practicando varias disciplinas que ahora me canso de solo nombrarlas :P

Pero no nos vayamos por las ramas... Por aquellas épocas, frecuentaba una compañera con la que teníamos "muy buena onda", pero yo tenía un amor muy, pero muy fuerte con el querido Ultima VII The Black Gate :D, que hacía roncha en mi 386DX. Entonces, me encontraba con ella un rato para "hacer lo nuestro" e inventaba cualquier excusa (desde las más serias a las más pelotudas) para poder volver rápido a casa y continuar jugando. Lo triste (o no) era que no importaba la hora que fuese, mil veces estando con ella no hacía otra cosa que pensar en el adictivo juego... y más de una vez he salido corriendo dejándola sola en medio de la madrugada porque tenía que volver a seguir disfrutando del glorioso RPG... Si me pongo a pensar hoy, no sé qué cosas podría decir para irme, teniendo en cuenta que no tenía celular para inventar un "mensaje de emergencia familiar" o similar... pero bue.. de alguna manera funcionaba y yo volvía a ponerme la pilcha del Avatar recorriendo las tierras de Britannia. Si mi amiga en cuestión se está enterando por éste medio, sorry, pero el amor a la PC era más fuerte ^_^

También, tengo una de una vez que cumplía años (22 o 23), yo vivía en Capital, pero para ese fin de semana me encontraba en Entre Ríos. Justo había una LAN party contra un clásico clan rival. Yo me había llevado la computadora desde Capital con monitor y todo (CPUs fabricados en hierro forjado, monitores CRT) en colectivo sólo para éste evento. A mitad de la tarde estaba todo armado y empezaron los disparos virtuales... en el climax de la batalla, viene mi novia de por aquel entonces a buscarme para llevarme a mi casa a cenar, cosa que me parecía muy rara. Así estuvo mucho tiempo hasta que le dije que si, con tal que me deje de joder... cuando llegamos a casa, resulta que habían preparado una cena sorpresa, con toda mi familia, todos mis abuelos y toda la familia de ella... el living todo decorado, la vajilla "de cenas importantes" y un menú para la ocasión... creo que estuve 10 minutos antes de comer a las apuradas y volverme urgente a la LAN, dejando a tooooooooooooooodos los familiares sentados con cara de "éste es un pelotudo" (pensamiento que no habrá cambiado con el tiempo, supongo ^_^)

En fin... esos son los momentos que me demostraron que no hay vuelta atrás y ese era el mundo que me gustaba estar.

Pascual se pregunta el significado de "fila"

Fin de semana, viaje en colectivo a Venado Tuerto, nada complicado... pero para hacer más ameno el viaje, voy a ejercitar el viejo y querido pasatiempo de...... ¡observar gente!

Empecemos:

Viernes, 20:30hs... retiramos los pasajes y nos dirijimos a esperar el colectivo a la plataforma...

21:00hs... el colectivo es anunciado en la plataforma 33, por lo que nos paramos donde más o menos quedará la puerta de acceso al mismo (mitad de colectivo).

21:05hs... el colectivo termina de frenar en la plataforma y quedamos segundos, detrás de un señor. La gente que no despacha equipaje hace una cola detrás nuestro y los que despachan, hacen una cola hacia el fondo del colectivo.

21:10hs... seguimos esperando afuera mientras limpian el colectivo, acomodan los asientos y todas esas cosas que deberían hacerse *ANTES* de poner el colectivo listo para salir.

21:15hs... hora de subir. El señor que está delante nuestro (primero en la fila) entrega el pasaje, sube... mientras el chofer está tachando su nombre en una lista, una viejita poco simpática con cara de sufrida se mete delante nuestro y le quiere dar el boleto al chofer, igual que un matrimonio que aparece por el costado. WTF?? Y la fila detrás nuestro para qué es? Para comprar panchos?? En fin, nada que un hombrazo en el costado del señor y un paso adelante de la viejita para que al chofer no le quede otra que agarrar nuestros boletos. Pero cuando todo parecía solucionado, se me ocurre decir "la cola es para allá", señalando a toda la gente con cara de orto que teníamos detrás nuestro. La vieja, como toda vieja sufrida, dice:
"pero yo estaba primera que todas" (WTF 2??).
- No, señora, estaba el señor ese y luego nosotros.
- No, nene. Yo fui a dejar el bolso atrás pero estoy primera.
- ....
El tipo del costado que tira "vamos a subir todos, ¿qué problema hay?"
Yo lo miro para decirle: "si vamos a subir todos, ¿por qué mierda no te vas al final de la fila y respetás a los demás, pelotudo??" pero el rápido empujón de la Srta V hizo que no tuviera tiempo de responderle.

21:20hs... Ya instalados, el colectivo tiene olor a humedad, cosas tiradas por el piso, en fin... todo sea por llegar...

21:30hs... el matrimonio del asiento de atrás empieza a quejarse de las cosas malas del colectivo, generando mal ambiente... claro, por $115 cada uno, no nos faltaba nada para sumarnos a su causa.

22:30hs o por ahí... luego de una rica comida, el asistente de viaje pasa a recoger la bandeja junto a los cubiertos y esas cosas. La operación se realiza sin problemas salvo por la señora de la fila de al lado que estaba paveando en vez de comer. Le dice que pasa luego.

22:40hs... El asistente luego de recoger todas las cosas del piso inferior, va a hacer lo mismo con el piso de arriba, donde más gente va, por cierto. Por esos momentos, la señora (vieja) empieza a gritar "que le levanten la bandeja". Todos miramos.

22:45hs... La vieja se cansa de gritarle al pibe que, por políticas de la empresa (y del sentido común), tiene que atender a todo el colectivo y por eso no vino a levantarle el servicio, se levanta y les va a decir a los choferes que lo hagan. Ellos responden que espere que venga el asistente, cosa que la vieja por supueso no hace y deja la bandeja tirada en el medio del pasillo. Seguramente, ésta señora en la casa tienen 5 mucamas que hacen esa tarea.

22:46hs... El asistente regresa del piso superior a recoger las bandejas que faltan en el piso inferior. La señora dice: "ya te la dejé allá" con una cara agria.

Muchas horas después, luego de regresar del viaje y antes de ir a trabajar hoy lunes por la mañana...

9:45hs... Esperamos el 12 casi la esquina, sobre el cartel indicador... terceros en la fila, detrás de una mujer y un hombre... detrás nuestro, una viejita con problemas para caminar normalmente y 4 mujeres más. El bondi para metro, metro y medio de la parada por el tránsito.. ¿qué ocurre entonces? ¿La gente sube ordenadamente al colectivo? NOOOO, estamos en Argentina! y en pleno Buenos Aires, para colmo! La mujer que estaba última se lanza como Kate Winslet del bote al Titanic, seguida por la que estaba penúltima. ¿Y la viejita con problemas motrices o tooooodos los que estábamos antes que ella en la fila? Bien, gracias. Claro, había pocos asientos libres y era sálvese quien pueda... Ojalá te atropelle un colectivo la próxima, vieja de m...

Pascual despide a un grande y le desea que descanse en paz

Fuiste de lo mejor que tuvimos en éstos últimos años. Alguien que fue amado y odiado por muchos, pero que todos en el fondo llegamos a querer, a pesar que alguna vez nos hayas jugado una mala pasada.

El mundo entero te llora y espera que tus familiares y amigos sepan comprender que tu paso por éste mundo no fue en vano, que dejaste tu marca e impronta y que muchos más vendran a querer emular tu estilo único.

Tuviste una muy buena vida, a pesar de haber estado encerrado, lograste superar las adversidades y convertirte en alguien popular y querido, sin importar posición económica, estrato social o creencia religiosa.

Fuiste y sos uno de los recuerdo más grato del año, alguien que sin estar preparado, se retiró victorioso y aclamado en muchas naciones, y nos hiciste sentir orgullosos cuando presidentes de otros países te buscaban para pedirte consejo, a sabiendas de tu infalible capacidad para elegir siempre lo correcto, más allá del bien y el mal.

Tu honestidad fue uno de tus puntos más altos, haciéndote cargo de las decisiones y aguantando en silencio la mala leche de aquellos que te odiaron. A pesar que podías robar a 8 manos, nunca lo hiciste y te dedicaste a lo tuyo, robando únicamente la sonrisa de la audiencia que tenías enfrente.

Por eso, deseo que descanses en paz, que sepas que tu legado estará a salvo en el corazón de millones y que cuando sea viejo podré decirles a mis nietos que yo te conocí, que te vi en diarios, revistas, programas de televisión y muchos medios más, a pesar que nunca pude estrechar tu mano.

Vaya entonces, mi más afectuoso saludo y hasta siempre, querido pulpo Paul.

Pascual y las 33 minas donde vale la pena enterrarse (1ra parte)

Con ese título tan soez, que no fue ocurrencia mía (*cof* novia *cof*), les presento 33 minas donde cualquiera de nosotros querría quedarse enterrado a 700m de profundiad, y no salir por un tubito como los chilenos éstos.

Ya que salió el tema en el almuerzo, para atraer a la platea masculina al blog (más alguna que otra chica) y para que me dejen de romper los huevos con los mineros atrapados (ya no, pero escucharemos de ellos por mucho tiempo más), les traigo en exclusiva y a espaldas de la Srta V 33 minitas, seleccionadas luego de horas de sacrificadas tareas.

Si ésto no es más importante que los mineros...

La primera parte:
nota: no es un ranking, es un listado alfabético ;)

1 - Alizee

 

2 - Angelina Jolie

 

 

 

3 - Anne Hathaway

 

 

 

4 - Charlize Theron

 

 

 

5 - Cindy Crawford

 

 

 

6 - Débora Pérez Volpin

 

 

 

7 - Elisha Cuthbert

 

 

 

8 - Elizabeth Hurley

 

 

 

9 - Jessica Biel

 

 

 

10 - Katherine Heigl

 

 

 

11 - Keira Knightley

 

 

 

En breve, las partes 2 y 3... para seguir excavando :D 


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