Pascual no es panqueque: Maradroga era una mentira como DT.

Y si. Gracias a que públicamente siempre expresé mi posición contraria al Maradroga DT, puedo hablar sin ser tildado de "panqueque" ni contra. Es hora que la gente aprenda de ésto y se de cuenta que improvisando de ésta forma no llegaremos muy lejos (y no solo en el fútbol). Subir a la categoría de "Dios" a una persona y pensar que todo lo que haga lo hace bien (hay que ser muuuuuy cabeza para pensar así, pero sin embargo, hay muchos que lo hacen), nos lleva a pegarnos palos como el de ayer.

Algunas "perlitas" del Droga de la gente:
- Ninguneó a Uruguay... y los vecinos están en semis, nosotros volvemos con 4 pepas...
- Se burló de los alemanes diciendo que estaban nerviosos, que iban a ver el fútbol de Argentina en vivo y en directo, y que la gente "no se coman el chamuyo de Alemania" .. y nos hicieron 4 con baile incluído.
- Dijo que Argentina era Mascherano y 10 más... y Mascherano se vio exigido en un equipo dividido entre 4 defensores y 3 delanteros, con todos mediocampistas de marca (Di María en el primer tiempo era una sombra).
- Dijo que Verón y Samuel eran fundamentales para el equipos... y los dejó en el banco.
- Heinze fue horrible todo el mundial (basta ver los partidos donde desde el banco y sus compañeros le pedían que deje de tirar pelotazos a los de adelante) y lo bancó.
- De Michelis fue horrible todo el mundial y lo bancó.
- Samuel jugó bien... y lo mandó al banco
- Verón jugó bien (a pesar que no es santo de mi devoción) y lo mandó al banco... contra Alemania, mínimamente tenía que entrar en el entretiempo.
- Otamendi fue un desastre con todas las letras (en el primer gol solo le faltó hacerlo en contra) y lo dejó casi todo el partido. Cómo debe estar Zanetti que juega en esa posición en el Inter que ganó todo.
- Sumar delanteros a un equipo partido no garantiza que hagan goles, sino que se amontonen todos adelante.
- Burlarse de un periodista que le dijo que Argentina era un equipo partido y que no sabía qué estuvo viendo porque Argentina no juega así habla claramente de que no entiende nada de táctica futbolística.
- Poner a un "amigo" de ayudante es otro ejemplo de la sociedad argentina que permite que los "acomodados" tengan prioridad ante los más capaces.

Lamentablemente, el gordo drogón va a seguir al frente de la selección (el pulpo Paul seguramente lo pronosticará en éstos días). Seguramente dirá que sus hijas le pidieron que siga, que la gente quire que siga y todo ese bla bla para hacerse rogar un poco... y va a seguir. La única opción que nos queda es que piense la vergüenza que va a pasar si nos dirige en el mundial de Brasil y otra vez se tiene que volver con el totó roto, y se quede en la casa, comiendo asado y esnifeando todo lo que quiera, pero lejos de la Selección. Hacé lo mismo que le pediste a Pelé: volvete al museo. El único que la tiene adentro (y 4 veces) sos vos. Al menos, nos salvamos de verlo desnudo.

Amen.

UPDATE: Como bien dijo Mauro, ir a recibir a los jugadores de esa forma "es festejar el fracaso como equipo chico. Parecemos Chile".

Pascual te explica las reglas del fútbol 5

Sacado de "Burbujas con detergente", este impecable reglamento del fútbol 5:


"En estos momentos de euforia mundial, es natural y hasta sano que se multipliquen los partidos de fóbal 5. Y a mí la espontaneidad, en el fútbol, me gusta: pero organizada es mejor. Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre todo en estos momentos:

- El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección no tiene agua en las venas: tiene Ser Citrus.

- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:

Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.

Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cinco, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?

Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.

- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa.

- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil.

- Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.

- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).

- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.

- Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?

- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte") o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca.

- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo."

Pascual se suma a The Fellowship of the Vuvuzela!

Qué gran video!!!! Felicitaciones a los creadores!!! :D

Pascual alienta: sumate a la Argentina en la Firefox Cup!

Fiebre mundialista por todos lados, y nuestros navegadores no pueden quedar al margen. Así que la gente de Mozilla lanzó una copa virtual para ver qué país tiene más fans (y usan más Firefox, claro).

Lo único que tienen que hacer es tener Firefox actualizado y utilizar el diseño "Personas" de la selección nacional. Más fácil imposible: visiten el sitio oficial de la Firefox Cup y hacen clic sobre la bandera de nuestro país. ¡Listo! Ya estaremos apoyando a la Argentina y decorando nuestro navegador preferido (lo siento, Chrome) con los colores que también sirven pa' festejar el bicentenario.

Además, pueden estar al tande de los resultados y noticias utilizando el plugin FootieFox.

¡Vamos Argentina!

Pascual se juega y dice los 23 que convocará el Drogote para el mundial

La historia cuenta que un amigo de Mercadona estaba con él mientras aspiraba decidía los 23 que llevaría al mundial, cuando se levantó y salió corriendo a la cocina porque se le quemaba un guiso de mondongo que iba a desayunar. Entonces, dejó "olvidado" el billete de 5 pé con el que estaba aspirando jugando entre sus dedos y fue rápidamente guardado en el bolsillo por éste amigo.

Con él, se compró un paquete de Mentitas para sacarse la baranda a whisky consumido la noche anterior en un kiosco luego de dejar al Droga en el Coto de Monroe al 3200, donde aprovechó un descuento en asados que se realizaba. Luego, al comprar yo en ese mismo kiosco un alfajor Fantoche triple blanco y pagar con $10, recibo los $5 que ¡oh, sorpresa! tenían la lista que iba a presentar el DT de la Selección. Tiempo después, cuando pude descifrarlo (¿cómo mierda pueden escribir 23 nombres en un billete y que se siga entendiendo a pesar del extraño polvo blanco que lo recubría??) me fui corriendo a un cyber y les paso la lista.

Argentina llevaría éstos jugadores:

Arqueros:
Sergio Romero
Mariano Andújar
Diego Pozo

Defensores:
Nicolás Otamendi
Martín Demichelis
Walter Samuel
Gabriel Heinze
Nicolás Burdisso
Clemente Rodríguez
Ariel Garcé
Ajuera:
Fabricio Coloccini
Juan Insaurralde

Mediocampistas:
Jonás Gutiérrez
Javier Mascherano
Juan Sebastián Veron
Ángel Di María
Javier Pastore
Mario Bolatti
Jesús Dátolo
Ajuera:
Sebastián Blanco
Juan Mercier
José Sosa
Maximiliano Rodríguez

Delanteros:
Lionel Messi
Gonzalo Higuaín
Carlos Tevez
Sergio Agüero
Diego Milito
Martín Palermo
Ajuera:
Ezequiel Lavezzi

Igualmente, recuerden que el Drogote es totalmente imprevisible (que sirva de lección para los más chicos: la droga te quema la cabeza) y puede haber alguna sorpresa...

Histórica foto que muestra al DT argentino mientras

le pedía a Beckham que le presente a su jermu

que está más buena que comer con la mano.

Pascual les muestra la creatividad de los gobernantes.

Hace un rato estaba desayunando e informádome como todas las mañanas, pero al acercarse el 25 de Mayo a uno lo invaden sentimientos patrióticos que lo hacen pensar más las noticias que tienen que ver con su país y su gente. Así, vi ésta noticia en Puntogeek que no hace más que afirmar la idea de que tenemos los gobernantes que nos merecemos.

Miren sino lo que presentó un diputado del Frente para la Victoria tucumano, Gerónimo Vargas Aignase, como proyecto para proteger los derechos de autor y castigar el plagio. Todo muy lindo hasta que el amigo tucumano no tuvo mejor idea que plagiar a la Wikipedia para defirnir "plagio". Por supuesto, ésto no sería nada si no fuese por el hecho que ni siquiera la citó como fuente. Todo salido desde su cabecita de miembro elegido por el pueblo gracias a su capacidad.

 
La Wiki nos dice:

El plagio es definido por el Diccionario de la lengua española de la Real Academia Española como la acción de “copiar en lo sustancial obras ajenas, dándolas como propias”. Desde el punto de vista legal, el plagio es una infracción del derecho de autor sobre una obra artística o intelectual de cualquier tipo, que se produce cuando se presenta una obra ajena como propia u original. Así pues, una persona comete plagio cuando copia o imita algo que no le pertenece haciéndose pasar por el autor de ello. En el caso de documentos escritos, por ejemplo, se comete plagio al no citar la fuente original de la información incluyéndo la idea, párrafo o frase dentro del documento sin comillas o sin indicar explícitamente su origen. Esto constituye, específicamente una violación a la paternidad de la obra, contemplada dentro del marco de los derechos morales.
La denominada propiedad intelectual es una colección de marcos jurídicos diferentes que protegen los intereses de autores e inventores en relación a obras creativas, ya sean estas, expresiones de ideas como en el caso del derecho de autor o aplicaciones prácticas e industriales de ideas como en el caso de las patentes. Según la legislación de cada país, el castigo por este tipo de infracción puede ser una sanción penal o una sanción económica y la obligación de indemnizar los daños y perjuicios.
En un sentido más amplio, generalmente se denomina plagio a los libros que tienen tramas o historias muy similares, a películas con semejanzas extremas en la forma de expresión de las ideas, a un invento muy similar a uno patentado, a una obra de arte similar o con alguna pieza del original, marcas; incluyendo logotipos, colores, formas, frases, entre otros distintivos de algún producto, o simplemente a ideas. El uso de un mismo argumento para diferentes obras, expresadas de manera original, no constituye plagio, ya que el derecho de autor no cubre las ideas en si, sino únicamente la expresión de las mismas.”

Y nuestro original diputado presentó ésto:

FUNDAMENTOS
Señor presidente:
El presente proyecto de ley que traigo a consideración de mis pares es una necesidad en los tiempos que se viven en nuestro país en estos días ante la cantidad de obras de todo tipo plagiadas que se venden, tanto que, existe un mercado paralelo que está causando gran daño a la industria literaria y discográfica en general.
El plagio es definido por el Diccionario de la Real Academia Española como la acción de “copiar en lo sustancial obras ajenas, dándolas como propias”[.] Desde el punto de vista legal, el plagio es una infracción del derecho de autor sobre una obra artística o intelectual de cualquier tipo, que se produce cuando se presenta una obra ajena como propia u original. Así pues, una persona comete plagio cuando copia o imita algo que no le pertenece haciéndose pasar por el autor de ello. En el caso de documentos escritos, por ejemplo, se comete plagio al no citar la fuente original de la información incluyendo la idea, párrafo o frase dentro del documento sin comillas o sin indicar explícitamente su origen. Esto constituye, específicamente una violación a la paternidad de la obra, contemplada dentro del marco de los derechos morales.
La denominada propiedad intelectual[ es una colección de marcos jurídicos diferentes que protegen los intereses de autores e inventores en relación a obras creativas, ya sean éstas, expresiones de ideas como en el caso del derecho de autor o aplicaciones prácticas e industriales de ideas como en el caso de las patentes. Según la legislación de cada país, el castigo por este tipo de infracción puede ser una sanción penal o una sanción económica y la obligación de indemnizar los daños y perjuicios.
En un sentido más amplio, generalmente se denomina plagio a los libros que tienen tramas o historias muy similares, a películas con semejanzas extremas en la forma de expresión de las ideas, a un invento muy similar a uno patentado, a una obra de arte similar o con alguna pieza del original, marcas; incluyendo logotipos, colores, formas, frases, entre otros distintivos de algún producto, o simplemente a ideas. El uso de un mismo argumento para diferentes obras, expresadas de manera original, no constituye plagio, ya que el derecho de autor no cubre las ideas en si, sino únicamente la expresión de las mismas.
Por todo lo expuesto ut supra, esperando el acompañamiento de mis pares es que presento el presente proyecto de ley.”

Lo leí en Puntogeek y acá pueden ver el proyecto

 Foto exclusiva de la redacción del proyecto anti-plagio

Pascual se pregunta qué pasa con Luismi

¡Qué misterio! ¿Por qué no se sabe nada sobre qué le pasa? ¿Sigue entre nosotros o ya se jué pa' arriba?

- Si lo veo por acá, les aviso

Pascual analiza la lista del diego: Los que faltaron

Luego de ver los 30 jugadores que eligió el "Droga de la gente", no podemos decir que nos tomaron por sorpresa algunas convocatorias y ausencias: era de esperar que el impresentable se mande una de las suyas para decir que él pone a los que él quiere, que se la juega por tal o cual porque tiene un ojo tremendo para descubrir nuevos valores o por el simple hecho que sabe tanto como una palmera de fútbol (recordemos que "jugar bien" no es lo mismo que "dirigir bien").

En ésta entrega, voy a decir los que para mi son grandes ausentes, aquellos que a pesar de tener un presente exitoso en sus equipos no son tenidos en cuenta... los que tienen un pasado ilustre con la camiseta pero ni así son llevados entre los convocados... y tienen que fumarse que lleve a otros tan mediocres como es él de DT, quién sabe por qué razones...

Para mi, tendrían que estar entre los 30 al menos:
Zanetti: si bien no soy de los que llevaría viejos porque hace rato que juegan en la Selección, el Pupi demuestra en el Inter que para él al menos, viejos son los trapos.
Cambiasso: otro que es pilar en su equipo y estará en la final de la Champions, que se mata en cada pelota y distribuye... no fue suficiente, parece.
Gaby Milito: Levantó muchísimo su nivel desde que volvió de la lesión. Es rápido, marca bien. Tranquilamente tendría que haber entrado en los 30.
Lisandro López: merecía una chance en la Selección, el Droga no se la dio, y por supuesto no llamó a uno de los mejores jugadores argentinos en Europa.
Gago: No jugaba en el Real, pero últimamente lo hace y cumple. Sin Cambiasso, quizás era la mejor opción, aunque sea para reemplazar a Mascherano si se lesiona o está muy cansado. Pero no será necesario, parece...

Pero lo bueno es que ya sé por qué convocó a varios impresentables: es más fácil decirle a Garcé "che, bien lo tuyo, pero no te llevo" y que se vaya contento por haber estado entre los 30 que decírselo en la cara a Zanetti o Cambiasso. Se ve que la droga, además de las neuronas, también te afecta los huevos. ¿O no, Fruradona?

- El Diego no me llevó. Para Brasil 2014,

tal vez uno con mejor visión

me tenga en cuenta.

Pascual te muestra la pre-selección para ir al mundial

Y luego de probar más de 100 jugadores porque su (limitada) capacidad  de DT así lo ameritaba, el Gordo Fruradona Maradona dio la lista... y como era de esperar, no hay nadie conforme... ¡Y Pascual tampoco! Por eso, analiza los 30 pre-convocados (tienen que quedar 23 para el mundial) y tira quiénes se tendrían que ir y quienes faltan, pero no puede asegurar si cuando convocó a Garcé no estaba pasado de frula, paco, LSD, Poxiran o con una sobredosis de confites Sugus adulterados.

 

- Si convocó a Garcé, no sé cómo el Gordo
no se avivó de llevarme a mi a Sudáfrica.
Ahí tengo muchos familiares y conocidos!

En ésta entrega, vamos a ver los 30 jugadores seleccionados:

Arquero:

Sergio Romero 

Mariano Andújar 

Diego Pozo 

Defensores

Nicolás Otamendi 

Martín Demichelis 

Walter Samuel 

Gabriel Heinze 

Nicolás Burdisso 

Juan Insaurralde 

Clemente Rodríguez 

Fabricio Coloccini 

Ariel Garcé (BIG WTF!!!!) 

Mediocampistas 

Jonás Gutiérrez 

Javier Mascherano 

Juan Sebastián Veron 

Ángel Di María 

Javier Pastore 

José Sosa 

Mario Bolatti 

Juan Mercier 

Maximiliano Rodríguez 

Jesús Dátolo 

Sebastián Blanco 

Delanteros 

Lionel Messi 

Gonzalo Higuaín 

Carlos Tevez 

Sergio Agüero 

Diego Milito 

Martín Palermo 

Ezequiel Lavezzi

Pascual te cuenta por qué los hombres no se deprimen

¿Nunca se preguntaron, ustedes (señoritas, señoras, señoronas), por qué hay tan pocos hombres que se deprimen? Bueno, gracias a la colaboración de C.- (ese es su nombre... misterio...) aquí tienen los motivos. Enjoy.

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad..

El mundo es su meadero 

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los baños sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.

La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica

Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo".

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.

Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo

Su ropa interior cuesta $ 35 en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera (billetera) y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

Pascual no sabe si es o se hace: "Más Bill Gates en el país"

Acabo de comer, me dispongo a trabajar, pero antes, una recorrida informativa... y lo primero que leo, es a nuestra excelentísima presidente diciendo que "cuantos más chicos tengan computadoras, habrá más Bill Gates o Googles en el país"

Lo leí en minutouno.com:

La presidente Cristina Fernández aseguró que “cuantos más chicos tengan computadoras” habrá “más Bill Gates en el país” al inaugurar un centro de Exportaciones de la empresa IBM en Olivos. De esta manera, destacó el programa oficial para que los estudiantes secundarios puedan acceder en su totalidad a una notebook.

“Tenemos Maradonas y Messis porque los chicos están con la pelota desde que nacen, cuantos más chicos tengamos con computadoras, tendremos muchos Bill Gates o Googles”, sostuvo en referencia al creador de Microsoft y al mayor buscador de información de Internet.

Teniendo en cuenta el impuestazo tecnológico y la inflación, realmente espero que éstos jóvenes disfruten de utilizar una notebook, porque con lo que están las cosas, tan pronto devuelvan esas no van a poder comprarse una ni en pedo. ¿Y la brecha digital, doña?

Yo era un alumno secundario del montón, gracias a Kri$tina,

ahora soy como Bill Gates

Pascual se emociona: Exploit para la PSP con firmware > 5.50!

Muchos lectores no tiene ni idea de qué estoy hablando y mucho menos qué corchos es una PSP y un firmware > 5.50. Pero para los que posean una PlayStatationPortatil (¿entienden? PSP=PlayPortatil ^_^), y que posean un OFW v5.50 o superior, ésta nota les iluminará el corazón y quizás los emocione al borde de las lágrimas como a mi.

- ¿Ya puedo dejar de gastar plata en juegos usados, papá?

- No, pero pronto podrás gastar eso en cosas más útiles, mono vago!

Resulta que un marroquí llamado M0skit0 (por supuesto que no se llama así, es su nick) luego de mucho probar y estudiar pudo forzar un error en el juego Patapon 2 (el de los tambores y pata-pata-pata-pon) que permite ejecutar un código que él quiera. No voy a ser demasiado técnico, pero con ésto se abre la puerta para que otros desarrolladores intenten explotar de manera exitosa el bug a fin de crear customs firmwares, que a su vez permitan correr imágenes .iso de juegos, logrando así un "pseudo-desbloqueo" de la consola portátil de Sony.

 

Mosquito logra picar a la casi invulnerable PSP

Sin dudas, y al borde de la emoción, le envío desde acá todo mi apoyo y le prendo una vela a M0skit0, comprometiéndome a no matar más uno de éstos simpáticos insectos picones hasta que mi PSP quede totalmente hackeada.

Pascual se indigna: "La Sarmiento del Bicentenario"

Ayer la presidente anunció la entrega de un montón de notebooks a alumnos de colegios secundarios de todo el país. Un tema que tiene para cortar muuuuuuucho paño. Empecemos...

1- Para indignación mía (y de muchos... muchísimos), Cri$tina no tuvo mejor idea (como nunca la tiene) de decir que se sentía "la Sarmiento del Bicentenario". Ojalá se sienta un poco más como Sarmiento y tenga algunos de los ideales del sanjuanino...

2- Además de darle una notebook a los alumnos y maestros.. ¿la capacitación? ¿La modernización de las aulas? ¿La modernización de los programas educativos para que incluyan éstas notebooks? ¿O solo le dan los dispositivos y mágicamente el país pega un salto al futuro?

3- ¿La inversión estimada incluye la reparación, mantenimiento y esas cosas? ¿O empezarán a juntarse en un rincón a medida que se rompen?

4- ¿Cri$tina no tiene ideas de mejorar las actuales situaciones sociales más que darle "diversión" a la gente? El fútbol, las notebooks y próximamente, TV de alta definición para los "pobres"...

5- Si los equipos se entregan en comodato y al alumno se lo roban, "roban" o se le rompe... ¿quién lo paga? ¿El proyecto? ¿El alumno responsable?

6- ¿A quién consultaron a la hora de lanzar el plan? No he visto ningún blog o persona referente que sepa del tema, y sin transparencia, ya sabemos cómo va a ser todo ésto. El software incluido (más allá de ser Windows) podría haber sido alguna distribución Linux a medida desarrollada por alguna universidad Argentina. Si las notebooks van a utilizarse para aprender, no para instalar jueguitos Windows y aplicaciones con virus descargadas de Taringa, ¿qué mejor que dejar el software en mano de una universidad nacional como la UTN, por ejemplo?

7- Justo que Macri anuncia un plan similar para entregar notebooks al gobierno se le ocurre lanzar su propia iniciativa... Sospechoso...

8- "Las notebooks ayudaran a acortar la brecha tecnológica que existe", dijo Cri$tina. ¿No era que no había brecha y por eso se hizo el "impuestazo tecnológico"? ¿Ahora apareció de repente?

Y así se puede seguir indefinidamente... Lamentablemente, es el gobierno que nos merecemos, por ser un país tercermundista, bananero y que no piensa en otra cosa que en la mediocridad.

(NOTA: Post hecho a las apuradas para dar mi opinión y manifestar mi indignación por la frase de Cri$tina)

Pascual te lleva al cine: The Expendables

Preparen pochoclo, mucho pochoclo, para recibir a la película de más acción del 2010: The Expendables. Y les digo "de más acción" porque si sumamos a los componentes que trabajarán en ella, tenemos prácticamente a todos los actores que se destacan(destacaron) en ese género. Miren: Arnorld "Governator" Schwarzenegger, Bruce "Die Hard" Willis, Jason "Transportador" Statham, Jet "Heroe" Li, Dolph "He Man" Lundgren, Mickey "Resucitado" Rourke y varios más... ¡Qué cóctel, amigos! ¡Con ellos ya completan la categoría Mejor Actor para los Oscar del año que viene!

2 cositas:
- El guión habla de un grupo de mercenarios que se juntan y viajan a América del Sur a derrocar un dictador... ¿Teléfono para el Bolivariano Chávez? :D
- No están ni Chuck Norris (porque si no, era robo) ni Van Damme, ni Steven Seagal. Un gran BUUUUUUUUUU para los productores.

El estreno se espera para agosto, y mientras pueden ver el trailer. O véanlo en HD acá

A bailar con Pascual: Mi cacharrito

Quizás alguno lo escuchó alguna vez, quizás no. Como sea, es una de esas cosas que no pueden dejar pasar en la vida. Acá les dejo 2 videos hechos por gente que ama su cacharrito :D. Enjoy.

Versión en castellano


Versión en portugués, con stop motion.

Pascual investiga: ¿Se desnudó Granata?

La semana pasada se vio un "desnudo" de Amalia Granata en Un mundo perfecto, el programa de Roberto Pettinato en América. Para los que no están en tema (como yo), parece que invitaron a unos nudistas para hablar a calzón quitado (*cuack*), y uno de ellos preguntó si nadie del programa se animaba a desnudarse en cámara. Amalia Granata tomó la posta y se sacó el vestido, quedando solo en bombacha. Por supuesto, la producción del programa tapó los pezones de la mediatica (como así también las partes de los nudistas) con unos cuadrados negros en pantalla.

Ahora bien, todos los medios se hicieron eco del tema pero yo me pregunto... ¿realmente quedó en topless Granata?  Mi ojo avispado para éstas cosas me muestra que no... o que al menos es muy dudoso.

Si se fijan bien en ésta captura, podemos ver que debajo de los cuadrados censuradores negros asoman 2 cositas blancas, que mi ojo de lince me indica que son dos cintas cruzadas (onda el parche que te ponen cuando te lastimás).

¿Ustedes qué opinan? ¿Nos vendieron pescado podrido?

Los hombres y los colores

Magnífico cuadro que muestra la diferencia de apreciación de colores entre el hombre y la mujer. Clic para ampliar.

Lo que el dinero no puede comprar

Excelente descubrimiento de ¿Quién lo paga? sobre los carteles que había en la clínica donde internaron a Né$tor K. Cuánta "gente" que se acercó a mostrar su apoyo! Deben haber sido como.... 3 :D

En 2010 el ex-presidente Kirchner es internado en una clínica y un par de muchachos de "La Cámpora" pegan cientos de carteles en la puerta del lugar.

 

 Muchachos peronistas, un consejo: si van a escribir el mismo mensaje con la misma letra en muchos carteles, les conviene directamente sacar fotocopia. O peguenlos mas separados... que no se note che! Pero si van a hacer lo que hicieron, mejor no hacer nada: todos los carteles tienen la misma caligrafía (la F y la T del carter rojo en la esquina inferior izquierda es igual que la del verde contiguo, los signos de admiracion en todos los carteles son iguales, las Z cursivas son llamativamente iguales, al igual que la Z del muchacho de Palermo y el del dibujo con el pinguino). Las flechitas interconectan a todos los carteles, que dicho sea de paso están todos hechos con las mismas amarillentas hojas A4.

 

Cirugía cerebral para un router inalámbrico (o como cambiar el firmware de un Linksys WRT54G)

Simplemente, una excelente nota de Ariel Torres, periodista de La Nación, sobre su experiencia cambiando el firmware que trae por defecto este caballo de batalla de las redes inalámbricas hogareñas como es el Linksys WRT54G que todos hemos aprendido a querer.

Advertencia: los siguientes párrafos contienen escenas de violencia contra hardware indefenso. Algunas prácticas pueden ofender a las personas sensibles. Se recomienda discreción. Manténgase esta nota lejos del alcance de los niños. Sobre todo, de los niños que ya son capaces de operar el intérprete de comandos.

De lindo color azul y negro. Con sus simpáticas antenitas. En perfecto estado de salud. Me daba pena no volver a usar ese router inalámbrico Linksys WRT54G, tras haberlo reemplazado por uno más moderno, carenado, aerodinámico, rápido y con menos onda que Darth Vader.

Está bien, había ganado con el cambio. Ahora tenía mejor señal en el living. Pero mejor no es perfecto. No para nosotros los obsesivos, al menos. Por lo tanto, sabía que el WRT54G no pasaría muchos días apagado. Pronto estaría ampliando el rango de mi red inalámbrica para tener señal fuerte en toda la casa. O se convertiría en un pisapapeles chic & geek . Todo dependía de cómo me fuera con los experimentos que pensaba llevar adelante.

Puesto que un router es, en todo sentido, una computadora, lo que sea capaz de hacer dependerá de dos factores: el hardware y el sistema operativo. Si el chip de un router ofrece cierta función, pero ésta no es implementada por el sistema operativo, al usuario le resultará inaccesible. A menos, claro, que cambie de sistema operativo, que en los routers se llama firmware .

(En rigor, sistema operativo y firmware no son sinónimos. Se trata de cuestiones que están en niveles diferentes. El sistema operativo es un conjunto de programas, bibliotecas y controladores que hacen funcionar un equipo. Es decir, software. La palabra firmware fue acuñada en 1967 por Ascher Opler en la revista Datamation para caracterizar al software que se puede tocar porque está embebido en un chip. El término viene de que no es ni blando como el software ni duro como el hardware, está a medio camino y por eso Opler lo llamó firm , firme en inglés.)

Estuve tentado de practicar esta cirugía de cambio de sistema operativo en la semana, pero llegaba siempre tarde a casa y sabía que para no quemarle el cerebro al pobre router necesitaba estar con todos mis sentidos alertas. Menos mal, porque estuve a un segundo de cometer un error fatal.

Es sólo una versión
El domingo por la tarde, por fin, me hice tiempo para conectar el WRT54G a mi netbook, listo para subirle ( flashearle , en la jerga) la versión de Tomato ( www.polarcloud.com/tomato ) que ya tenía guardada. Abrí el navegador, escribí la dirección 192.168.1.2 , que le había asignado en la semana durante unos breves experimentos (sí, no lo pude evitar), y fui al apartado Actualización del firmware . Verifiqué dos veces que hubiera seleccionado la edición correspondiente a la versión de mi router y puse el puntero sobre el botón Actualizar . Estaba a un segundo de convertir el WRT54G en un ladrillo.
Por fortuna, dudé.

"¿Realmente tengo la versión 4 del WRT54G?", pensé. Había una pequeña luz de alarma encendida en alguna parte de mi neocórtex. Di vuelta el equipo y traté de leer el número de la versión. No pude. En Linksys deben creer que nadie de más de 30 años es capaz instalar un router, porque el tamaño de la tipografía es infinitesimal. Por eso hay varias lupas en mi escritorio. Con la ayuda de la óptica, pude leer la versión. No era la 4. Era la 8. Ups.

Sabía por qué me había confundido. El fin de semana anterior había instalado Windows en una PC con antenas Wi-Fi de Linksys, que también vienen en varias versiones. Había tenido que abrir el equipo para cambiar un disco de lugar y de paso leí el número (con una lupa). La antena era versión 4. En mi saturada memoria, el valor quedó asociado a las redes inalámbricas y por extensión al router azul y negro. Justo a tiempo, al mejor estilo película de Hollywood, había evitado el desastre.

Pero ahora tenía un problema quizá peor: desde la versión 5 Linksys había reducido la cantidad de memoria flash de estos routers (ahí donde se graba el firmware) de 4 a 2 MB. Además, usaban el sistema operativo VxWorks, que los vuelve incompatibles con los firmware alternativos. Así que mi proyecto de fin de semana parecía destinado al fracaso. ¡Perfecto, tendría que pelear!

Gigante en miniatura
Mis aliados en esta batalla serían los chicos de dd-WRT ( www.dd-wrt.com ), que no sólo producen un firmware alternativo basado en Linux y tienen un sitio impecable, bien organizado, claro y completo, sino que además han creado una versión micro de su sistema operativo, adecuada para las versiones 5 a 8.2 del WRT54G (salvo la 7.0).

Puesto que lo cortés no quita lo valiente, me llevé el router y la netbook al sofá, donde estaría más cómodo. Sabía que iba a pasar un largo rato con esta operación. Primero porque era la primera vez que trataba con el firmware y los procedimientos de dd-WRT. Segundo porque no me gusta apurarme en general, y tercero porque hacerlo con una tarea crítica es una pésima idea: no se la disfruta y es más fácil cometer errores.

El primer paso fue hacer lo que se conoce en la jerga como un reinicio 30/30/30 . Se lo llama así porque hay que apretar el botón de Reset en el respaldo del router durante 30 segundos, desconectar el cable de energía durante otros 30 segundos sin soltar el botoncito (ahí empieza uno a sentirse acalambrado) y volver a enchufar el router, presionando Reset durante todavía otro medio minuto. Si no se requiere hospitalización después de esto, se puede seguir adelante con un dispositivo que ha regresado a su status de fábrica. No me quedaba claro si esto era menester para un equipo que todavía conservaba el firmware original, pero dadas las numerosas advertencias de la gente de dd-WRT, seguí el procedimiento.
Esperé un rato (esto es importante) hasta que el aparato hubo arrancado por completo y enchufé el cable de red entre el router y la netbook por medio de los puertos Ethernet (es decir, no el que se usa para vincular el router al módem ADSL). Desactivé la red inalámbrica y dejé andando sólo la cableada, con direcciones fijas para la netbook ( 192.168.1.100 ) y para el router (de nuevo, 192.168.1.2 ).

Teóricamente, no iba a poder cargar un firmware de terceros sin antes de borrarle la memoria al pobre router. ¿En serio? Quería ver qué error tiraba el VxWorks, dado que estaba a punto de erradicarlo; la tentación era demasiado grande.

Busqué la versión micro del software de dd-WRT compatible con mi dispositivo e intenté subirla al router por las malas. Es decir, usando la opción Actualizar firmware de la interfaz Web provista por Linksys. Existía cierto riesgo (menor) de dejar inutilizado el WRT54G. "El que no arriesga no gana", dije, y apreté Actualizar .

Ruido a vidrios rotos y mensajito en pantalla: Formato de archivo incorrecto . Magnífico, tan sólo un mensaje de error.

Apagué el router, lo dejé dos minutos así, lo volví a encender y entré a su interfaz Web. Andaba perfectamente bien. "Zafaste", le dije al aparatito, que por supuesto movió afectuosamente sus antenitas. "Lástima que ahora tengo que borrarte por completo la memoria para poder curar tus limitaciones", añadí. Bajó las antenitas con un gemido angustiado.

Basta de charla. Había que proceder. Busqué el VXWorks-killer (SIC) y lo subí al router usando la opción Actualizar firmware . Hecho esto, el equipo quedó inaccesible e inutilizable. Borrada su memoria de todo vestigio del software original, la única manera de tratar ahora con el WRT54G era usando otras herramientas. Corrí un ping 192.168.1.2 y me respondió. Como desde ultratumba, pero lo hizo. Indicio que, dentro de su estado de coma, el router estaba bien y listo para recibir la transfusión de firmware. Lo apagué, esperé un rato y lo volví a iniciar. Bajé del sitio la herramienta tftp.exe y escribí la orden correspondiente en la línea de comandos: tftp -i 192.168.1.2 put dd-wrt.v24_micro_generic.bin

Era la primera vez que usaba este programita y resultó que abría una interfaz gráfica mucho más simple que el intérprete de comandos. ¡Ah, los tiempos modernos! En otra época el firmware se programaba directamente en el chip usando una máquina extraña, mezcla de caja registradora con tragamonedas, que algún día mostraré en mis videoanálisis (sí, tengo una en casa), y finalmente el chip programado se enchufaba en el dispositivo. Ahora es todo tanto más fácil...

Bueno, era la hora de la verdad. Apreté el botón Upgrade del tftp y luego de unos segundos obtuve un error. "Lo sabía -le dije al router catatónico-. Esto estaba saliendo demasiado bien." Lo intenté un número de veces, pero el resultado fue siempre el mismo (lógico).

¿Había convertido el WRT54G en un brick ? Dadas las muchas advertencias que daba la gente de dd-WRT en su sitio y la serie de pasos que me había salteado (sobre todo, los numerosos 30/30/30 ), apoyándome en la consigna de que el mundo es de los valientes, seguramente sí.

Razoné: el router ahora sólo tenía el cargador básico del sistema ( bootloader , en la jerga). Todo lo demás había sido borrado por el VXWorks-killer . De modo que intenté otro camino. Lo desenchufé, conté diez segundos (dd-WRT aconseja 30), lo volví a encender y tan pronto terminó de arrancar le inyecté de nuevo el firmware.

Esta vez la operación tuvo éxito y la luz de WAN ( Wide Area Network ) se encendió, las antenitas se sacudieron alegremente y sin esperar un segundo más (en rigor, me mordí los nudillos, me hice dos cafés y fui a dar una vuelta para despejarme y asegurarme de que el router había booteado por completo) abrí el navegador, escribí 192.168.1.2 y apareció una fachada completamente nueva. El mismo hardware con otro sistema operativo desplegaba un potencial inesperado. ¡No me daban los ojos para revisar tantas opciones! Pero me calmé y seguí con el proyecto: expandir los alcances de mi red inalámbrica sin tener que conectar los dos routers por medio de un cable.

La opción se llama Repeater Bridge y luego de cinco minutos de configuración la cobertura de mi hotspot se había duplicado, sin errores, sin caídas, perfectamente estable hace ya, al cierre de esta edición, cinco días. Habrá más información en futuras notas. He leído mucho sobre el tema estos días, pero es un territorio nuevo sobre el que quiero ahondar más. Hay muchas y muy prometedoras áreas que no pude cubrir en una semana: el código fuente, que está disponible, el Firmware Modification Kit , las otras formas de flashear el router y sigue la lista. Obviamente, soy todo oídos, tanto para consultas como para sugerencias.

En todo caso, es fascinante que este dispositivo que sólo tenía un futuro de desván o de subasta online ahora sea capaz de permitirme, entre muchas otras cosas, hablar horas por celular desde mi sofá usando Skype en el iPhone. Con mejor señal que la del operador de telefonía, mejor calidad de audio y sin gastar en minutos.

Nota del estribo: no intente esto en su casa. El procedimiento viola la garantía del router, los firmware alternativos han exhibido fallas de seguridad en el pasado (bueno, también los originales, para el caso) y muchas cosas pueden salir mal durante la operación.

Si lo hace, sepa que es a su propio riesgo. Por lo tanto, asegúrese de leer toda la documentación, entender el porqué de cada paso y, de ser posible, no juegue con el único router que tenga. Especialmente, un domingo por la tarde.

El resto es pura diversión ;)

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Otra vez, el mismo calor...

No, no.. no me refiero a uno de los éxitos de Banda XXI, si no a la terrible ola de calor que nos golpea por éstos días (y noches). ¿Será culpa de los K? En parte si: la calentura que tiene la gente con ellos hace que suba unos graditos más la temperatura.

Ahhhh qué lindo estar metido

en una pileta descansando...

Entre el grupo Clarín diciendo que la temperatura alcanzó los 40º (seguramente, para colaborar con el malestar generalizado de la población) y las alertas que lanza el servicio meteorológico, la gente está más intolerante que antes, viajar en el subte es un suplicio y no tener aire acondicionado es la muerte.

Como granito de arena para la información de la sociedad, les dejo las diferencias entre las alertas naranjas y amarillas:

El alerta amarillo se declara cuando no existe riesgo meteorológico para la población en general aunque sí para alguna actividad concreta.

Este nivel no genera ningún aviso pero hace una llamada para que se esté atento a la predicción meteorológica en vigor.

Se emite esta información en un boletín nacional de situaciones amarillas.

Mientras que el alerta naranja se establece cuando existe un riesgo meteorológico importante como fenómenos meteorológicos no habituales y con cierto grado de peligro para las actividades usuales.

Por su parte, las autoridades sanitarias alertaron sobre el golpe de calor que afecta a los niños y a los adultos mayores.

¡Encima, ya me cansé de los pantalones largos y zapatos en el trabajo! ¿Para cuando ir a trabajar en bermudas de vestir y sandalias? ¡Igualdad laboral ya!

 

¡A laburar más y protestar menos!

Excelente post explicativo de FABIO: Sensación térmica